COS SMIESZNEGO - albo i nie ...........

[FUX]

Muzyka mnie zaskoczyła. Na +. Słowa?

[busik]

to nie scena ze Shreka, albo Kopciuszka...

to karoca pod porodówką w Tczewie
Dziecko urodziło się parze Bułgarów

[Konto usunięte]

busik, zaczyna się bajkowo
skończy się jak zwykle.
Dzieci to kupa szczęścia z przewagą kupy.

[FUX]

[Konto usunięte]

Suchar.

[euyot]

[inquiz]

https://www.fly4free.pl/staruszka-opozn ... szczescie/

[rrosiak]

Dziecko: A co to jest smok?
Matka: Smok to jest postać legendarna, czyli tak naprawdę nie wiadomo czy istniała. Smoki zajmowały się sianiem strachu wśród okolicznej ludności, żywiły się dziewicami i ziały ogniem.
Dziecko: Mamo, a co to jest dziewica?
Matka: Yyyyyyyy..., dziewica to jest taka... legendarna karma dla smoków.

Do posłuchania tutaj, oczywiście poprzedzone reklamą.

[Konto usunięte]

[Jaca68]

a w Krakowie pojawił się bilbord, to nie jest śmieszne:
http://krakow.wyborcza.pl/krakow/7,4442 ... #a=83&c=58

ale to poniżej już jest

[Konto usunięte]

Jaca68, głupoty się nie leczy. Niestety.

[busik]

bardzo bardzo ... albo i nie...

uwaga bo rypie beret


Link: https://www.youtube.com/watch?v=-x9VpstqZk8

[Konto usunięte]

głupoty się nie leczy.

Nawet strzałem w łeb?

[recki]

głupoty się nie leczy.

Nawet strzałem w łeb?

To tylko leczenie objawowe, skuteczne jest tylko leczenie przyczyn. Nikomu nie życzę ale rodzicielka pomysłodawcy tej kampanii powinna była jakiś czas temu świadomie zwiększyć ryzyko zapadnięcia na tą straszna chorobę.
A Rosiewicz- przeraził mnie, chyba naprawdę polecę na Marsa, ta rzeczywistość jest bardzo nie dla mnie!

Wysłane z mojego Mi-4c przy użyciu Tapatalka

[Konto usunięte]

[busik]

Roz a co Dziedzic na to ?

[Konto usunięte]

busik, nie zostałam upoważniona do udzielania odpowiedzi za Dziedzica.

[Konto usunięte]

busik, nie zostałam upoważniona do udzielania odpowiedzi za Dziedzica.

sprawdzić czy nie ksiądz

[Konto usunięte]

[Konto usunięte]

Całkiem nowa kolekcja rowerowa młodzieRZowa BIEDRONKI.

[Kruszyn]

Jakoś mi się skojarzyło wczorajszym dniem ....

[Konto usunięte]

[szamot]

[Konto usunięte]

[busik]

Roz = rozwiązanie problemu -

Kilka staroci

Policjant patroluje ulice i nagle widzi murzyna dewastującego samochód:
- Centrala!! Mam tu wielkiego czarnucha skaczącego po dachu Forda!
- Nie możesz sie tak wyrażać!! Użyj poprawnej terminologii zgłoszenia!
- Ok ok, ZULU, TANGO, SIERRA!!

Na ławce w parku siedzi dwóch emerytów :
- Popatrz jak ta młodzież ma ciężko w czasach kryzysu. Jednego papierosa na pięciu muszą palić.
- No ale dzielne chłopaki. Mimo wszystko się śmieją.

Wraca pijany mąż do domu po dwóch dniach balangi. Żona chcąc dla odmiany pokazać jaka to ona jest dobra i wyrozumiała, rozbiera go i mówi:
- O, mój ty biedaku, znowu te delegacje, ależ jesteś zmęczony.
Znajduje kolczyk w kieszonce: - Będziesz im to naprawiał?
Widzi ślady szminki na koszuli:
- Znowu ta ślepa sekretarka ochlapała cię winem...
Ściąga mu spodnie i widzi damskie figi. Zaniemówiła, a mąż:
- No, kombinuj, mała, kombinuj...

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie.
Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta:
- Tato, a co to jest?
- To są prezerwatywy synu - odpowiada ojciec.
- A po co one są? - kontynuuje malec.
- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z
kobietą.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje
za wygraną
chłopczyk.
- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w
piątek,
raz w sobotę, raz w niedzielę.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 sztuk?
- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek,
dwa razy w
sobotę, dwa razy w niedzielę.
- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 sztuk?
- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych
mężczyzn:
raz w ....styczniu, raz w lutym, raz w marcu...

Wchodzi kogut do łazienki a tam zakręcone kurki...

Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerką na wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony w fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać tę orgię rozszalałemu rodzicowi i mówi:
- Ale tatusiu, przestań już, proszę! Mówiłem Ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a Ty miałeś mi tylko wytłumaczyć co to jest najeźdźca!

Facet do żony:
- Kochanie, podasz mi śrubokręt?
- gwiazdkowy?
- Nie kurwa, wielkanocny...

Przyszedł facet do spowiedzi i mówi:
- Wybacz mi Ojcze, bo zgrzeszyłem... strasznie przeklinałem, i to w niedziele.
- No cóż. Odmów trzy razy "Zdrowaś Mario" i staraj się uważać na swój język.
- Ale ojcze chciałbym wytłumaczyć okoliczności - otóż w niedziele zamiast do Kościoła wybrałem się z przyjaciółmi na partyjkę golfa. Już na pierwszym dołku nie wyszło mi uderzenie i posłałem piłeczkę miedzy drzewa...
- I to Cie tak zdenerwowało, że zakląłeś?
- Nie, ponieważ okazało się, ze piłeczka szczęśliwie upadla w miejsce,z którego można było oddać czysty strzał w kierunku dołka.
Ale jak podchodziłem do miejsca, w którym leżała piłeczka, nagle przybiegła wiewiórka, porwała mi ja i uciekła na drzewo...
- I wtedy właśnie zakląłeś?
- Nie, ponieważ zaraz potem wiewiórkę chwycił orzeł i odleciał...
- I to Cie tak zdenerwowało, że zacząłeś kląć?
- Otóż nie, bo wiewiórka wypuściła piłeczkę, a ta spadła jakieś 10cm od dołka...
- No kurwa nie mów że to spierdoliłeś?!