COS SMIESZNEGO - albo i nie ...........

[Kruszyn]

mały 5150, mam 60 %. Ale matoły z nas

[Doxa]

Ja tak z innej beczki....

Jechałam dziś z koleżanką, ja swoim, a ona za mną swoją Zafirą. Piękna pogoda, słoneczko a ta z włączonymi światłami przeciwmgielnymi z przodu. Jak mnie to denerwuje , nie dlatego, że sama ich nie mam, bynamniej . Jak dojechałyśmy, to pytam grzecznie, po jaką cholerę jeździ na tych światłach, a ona na to... "bo auto tak ładniej wygląda"

[minimus]

67.5%
Jak na kogoś bez matury to chyba nieźle
I w 10 minut

[jarmaj]

65%

Nigdy nie lubiłem przedmiotów humanistycznych.... bleeeee....

[Gump]

Kurde no to Gump dał ciała biorę korepetycje z Polskiego

[FUX]

Trzeba być rozumnym inaczej, aby takie wieści publikować...
http://wiadomosci.onet.pl/2682,1956501, ... kalne.html

Auta-pułapki czekają na złodziei
"Życie Warszawy": Sześć samochodów - wabików na złodziei, naszpikowanych kamerami - pojawiło się w centrum Warszawy. Niebawem takie auta zaparkują w całym mieście.
Tak stołeczni policjanci chcą walczyć z plagą kradzieży samochodów w Warszawie. W pierwszym kwartale tego roku ze stołecznych ulic zniknęło aż 655 aut - o 20 procent więcej niż rok wcześniej. Najczęściej złodzieje kradną toyoty, a także volkswageny, fiaty i audi. Zrabowane auta są rozbierane i sprzedawane na części. Aby zmniejszyć liczbę takich zdarzeń, policjanci ustawiają w mieście auta pożyczone od dealerów.

Wcześniej montują w nich kamery, instalują je także np. na okolicznych budynkach czy na drzewach i obserwują pojazd. Obraz przesyłany jest do komendy w Śródmieściu. Jedno z takich aut ustawili w czwartek przy ul. Wareckiej. Toyota-pułapka skusiła w poniedziałek w nocy Waldemara K. Mężczyzna wybił szybę w aucie i ukradł nawigację. Policjanci zatrzymali go kilkanaście metrów od samochodu.

Insp. Adam Mularz, komendant stołeczny policji zapowiada, że pułapki będą ustawiane w całej Warszawie - pisze "ŻW".

Dzisiaj rano dodatkowo pokazali to w tvn24...

[inquiz]

*Mąż pracujący za granicą napisał do żony . .* ..

Kochanie,

Nie mogę wysłać ci wypłaty w tym miesiącu, więc przesyłam 100 całusów.
Jesteś moim skarbem.

Twój mąż,

Maniek



*Jego żona odpowiedziała... *

Mój najukochańszy,

Dziękuję za 100 całusów, poniżej jest lista kosztów...

1. Mleczarz zgodził się dostarczać mleko przez miesiąc za 2 całusy.

2. Elektryk zgodził się dopiero po 7 całusach..

3. Właściciel wynajmowanego przez nas mieszkania przychodzi codziennie po 2 lub 3 całusy w zamian za koszt wynajmu.

4. Właściciel sklepu nie zgodził się na wyłącznie całusy, więc dałam mu jeszcze inne rzeczy............

5. Inne wydatki - 40 całusów.

Nie martw się o mnie,

Mam jeszcze 35 całusów i mam nadzieję, że to mi wystarczy do końca miesiąca.

A jak zabraknie to mam przeciez jeszcze zupelnie niezla dupe w zanadrzu.

Daj proszę znać jak mam planowac nastepny miesiac!!!

Twoja najdroższa,

Jola

[vibowit]

Wczoraj usłyszałem w TVN24 pana z Polskiego Związku Hokeja (czy jak to się zwie). Wypowiedź dotyczyła bójki w polskiej kadrze, ale to nieistotne. Ważne jest zdanie jakie wygłosił: "Generalnie bym nie generalizował".

[FUX]

Dla kobiet - informacyjnie
Dla Mężczyzn - celem sprawdzenia


1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to tam
zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś
odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś ten
czas na jakichś calaneticsach-sriksach i (o Boże) diecie.

2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie
gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w
dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść.
I
pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak
kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu, jesteś
klinicznym przypadkiem.

3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien,
jesteś królem gejów. Facet powinien ssać: żeberka z grilla, palce jak zje
golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko pozostałe to tylko trening do
ssania El Dicko.

4. Jeżeli nie potrafisz załatwić się w miejskiej toalecie, albo wyszczać w
kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do gejowskiego związku. Wszyscy
to wiedzą: Kibel, to... "it's a man's world". Walimy klocka gdzie nam na to
przyjdzie ochota.

5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś ciotą.
Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie zamówi podwójnej
Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje słodzik. Jeżeli
trzymałeś kiedykolwiek NutraSweet w ustach, możesz tam również trzymać wiesz
co.

6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech różnych
deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny".
Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu podobne
duperele, pamiętając nazwiska wszystkich zawodników w pierwszoligowych
klubach większości europejskich krajow, do tego F1, NHL, NASCAR i PGA.
Jeżeli wiesz co to jest "chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jestes
pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjatkiem jeansu).

7. Jeżeli prowadzisz samochód z dwoma rękoma na kierownicy jesteś gejem.
Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby zatrąbić
na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka spędza przełączając
CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawiąc się kociakiem na siedzeniu
obok.

[jarmaj]

7. Jeżeli prowadzisz samochód z dwoma rękoma na kierownicy jesteś gejem.

Cholera. Do tego miejsca szło mi nieźle i już miałem nadzieję że na nic sie nie załapię. A tu masz ci los.... Czyli ja też??? A myślałem że jestem homofobem....

[Kruszyn]

Ja padłem na drugim bo kota mam w spadku ...(może to się nie liczy )

[LouCyphre]

A myślałem że jestem homofobem...

Nie przejmuj się

to tylko trening do
ssania El Dicko.

[Kruszyn]

Pewna blondynka kupiła sobie w aptece podpaski. Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta...
- Czy może mi pan wymienić?
Młody farmaceuta, zaczerwieniony po uszy odpowiada:
- Pani wybaczy ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!

[Kruszyn]

A to było

[FUX]

Kruszyn, poległem...

[inquiz]

Kruszyn,

[rrosiak]

Link: http://www.youtube.com/watch?v=cYqZ5PhhwjI&NR=1

[WiS]

Z maila. Mało wyrafinowane, ale i tak nieco bardziej (i przy tym dużo zabawniejsze), niż Stefan Niesiołowski et cons.:

Wraca Jaś z przedszkola. Gęba cała podrapana. Aż przykro patrzeć.
Matka w lament:
- Co sie stało, Jasiu?
- Tańczyliśmy wokół choinki. Dzieci było mało, a jodełka duża.

W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
- Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie
pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić...
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł!!!

Stary rekin uczy synka jedzenia:
- Widzisz człowieka w wodzie to podpływasz, wystawiasz płetwę grzbietową,
okrążasz go raz. Potem okrążasz go drugi raz, potem trzeci. Na koniec
okrążasz go czwarty raz i możesz go zjeść.
- Tato! A nie można od razu?
- Skoro wolisz z gównem...

[Kruszyn]

Ksiądz i zakonnica jadą przez pustynie na wielbłądzie. W pewnym momencie
> wielbłąd z powodu ciężkich warunków pustynnych padł martwy. Ksiądz widząc,
> że już nie mają szans na przeżycie mówi do zakonnicy:
> -wie siostra, nigdy nie widziałem kobiecych piersi. Jakby siostra mogła...
> -pewnie!
> -uuu ładne, a mogę dotknąć?
> -jasne!
> Ksiądz wyoglądał i wymacał biust zakonnicy, po czym ona mówi do niego:
> -wie ksiądz, nigdy nie widziałam męskiego penisa. Jakby ksiądz mógł...
> -pewnie!
> -noo ładny, a mogę dotknąć
> -jasne! A wie siostra, że jak go wsadzę w odpowiednią dziurę to mogę
> stworzyć życie
> -SERIO!? To pakuj w wielbłąda i jedziemy dalej
> --

[So What!]

O tolerancji słów kilka:

Link: http://www.youtube.com/watch?v=ia1t4DoOSlw

[tom669]

coming out ?

[Doxa]

Wygrzebane z dysku

[Kruszyn]

Fajne ....


Link: http://www.youtube.com/watch?v=pWMrfggZzo0

[EterycznyŻołądź]

Kruszyn, dlaczego te panie mają nieregulaminowy strój?
I jak one wyłączyły grawitację?!

[Alan, Alan, Alan!]

Kruszyn, dlaczego te panie mają nieregulaminowy strój?

niby, co w nim nieregulaminowego oprocz tego ze mogly juz tak bardzo sie nie zakrywac

I jak one wyłączyły grawitację?!

co Ty w gogo nie byles?