

Może kryzys zaglądnął nawet do Tatrzańskiego Parku Narodowego, i dlatego rozlazły się po okolicy w poszukiwaniu jedzenia?

Strażnicy TPN oczywiście zawiadomieni, obiecali zwrócić baczniejszą uwagę na migrację misiów

Jaki region, taka puma

Ja miałem szczęście być w Kanadzie podczas najzimniejszego lata od kilku sezonów co spowodowało, że spoooro (a tam jest ich naprawdę duża ilość) niedźwiadków pozłaziło w dolne partie lasów. Doszło do tego, że przy autostradach stały wielkie billboardy ostrzegające o wejściu do lasu tylko na własną odpowiedzialność. Nie było tygodnia bez doniesień o atakach niedźwiedzi na ludzi.Barthol pisze: ciekawe jakie są zasady bezpieczeństwa w momencie konfrontacji z takim zwierzem face to face
piotruś pisze: adam.str, a nie masz takich dwóch śladów po ukłuciu na szyi ...![]()
Krótki kurs rozpoznawania misia na odległość.. polecam ostatni akapitWRC fan pisze: Pamiętam, że jak z ojcem jechaliśmy na wycieczkę rowerową to obowiązkowym wyposażeniem był pepper-spray... jak jeździliśmy po lesie na rowerach co chwilę dzwoniąc dzwonkiem, tak just in case.
srnk pisze: Krótki kurs rozpoznawania misia na odległość.. polecam ostatni akapit![]()
WRC fan napisał(a):
Pamiętam, że jak z ojcem jechaliśmy na wycieczkę rowerową to obowiązkowym wyposażeniem był pepper-spray... jak jeździliśmy po lesie na rowerach co chwilę dzwoniąc dzwonkiem, tak just in case.
Krótki kurs rozpoznawania misia na odległość.. polecam ostatni akapit
Przeglądam sobie z nudów ten radosny wątek i tu słowo komentarza: to tekst z filmu "Lock, Stock & Two Smoking Barrels" (u nas: "Porachunki") Guy'a RitchiegoTomir pisze:JAK ZAROBIĆ TROCHĘ KASY ?? - oto sposób jaki znalazłem na joemonster
1. Zakładamy działalność gospodarczą. A nawet dwie. Rejestrujemy firmę o nazwie "Tęczowe grono" jako działalność główną oraz "Twoja analna rozkosz - wibratory odbytnicze dla każdego pederasty".
2. Po załatwieniu wszelkich formalności wykupujemy stronę ogłoszeń na "Tęczowe grono" w największym gejowskim magazynie. Kusimy frywolnych kawalerów najnowszymi zabawkami i akcesoriami za jedyne 25 zł, obiecując darmową i co najważniejsze dyskretną przesyłkę.
3. Czekamy na pierwsze wpłaty, po czym przelewamy pieniądze na konto "Twojej analnej rozkoszy - wibratory odbytnicze dla każdego pederasty".
4. Odsyłamy czek na 25 zł jeszcze tego samego dnia, przepraszając za to, iż cały towar już się skończył i czekamy na nową przesyłkę. W końcu chcemy być FAIR ;) Oczywiście obiecujemy, że jak tylko coś pojawi się w magazynie - niezwłocznie się odezwiemy. Zależy nam na naszych klientach.
5. Po dwóch-trzech miesiącach zamykamy biznes.
Jak tu zarobić pytacie?
Sami odpowiedzcie sobie na pytanie ilu spośród naszych klientów zaniesie do realizacji czek wystawiony przez "Twoją analna rozkosz - wibratory odbytnicze dla każdego pederasty", z tytułem "Przepraszamy, zamówiony przez Pana towar nie może w tej chwili zostać dostarczony"...
zagatka pisze: małe czary ;)
jak to powiedział pleban w filmie "U Pana Boga za piecem" (cytuję z pamięci): "czasy niby inne, a jednak takie same"WRC fan pisze:Byłem dziś na przesłuchaniu w CBA - wchodzę do pokoju gdzie byłem przesłuchiwany a tam na ścianie plakat :
![]()
wcale, że nieKruszyn pisze:Normalka :):) (...)
A czy napisałem, ze nowe?EterycznyŻołądź pisze:FUX, staaaaare. To jest z filmu z Jacki Chanem.