COS SMIESZNEGO - albo i nie ...........

[maf1]

Końsola też by pasowało

A propos konia:
Koństruktor - koń konstruktor,
Końkord - latający koń ,
Końcert - koń w filharmonii,
itd, itd...

[minimus]

Jeep power


Link: http://www.youtube.com/watch?v=qNl-kusLBCo

[Kruszyn]

Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, ze jego matka siedzi na
jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła
szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógl zobaczyć, poszła się
dowiedzieć, co naprawdę widział.
Syn spytal:
- Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?
- Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?
- tak, rzeczywiście ma.
- Widzisz, wiec czasami pomagam mu go spłaszczyć - wyjaśniła mamusia.
- Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała.
Mamusia, skonfundowana, spytała:
- Dlaczego tak uważasz, synku?
- Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy
przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu!

[burat]

[Piter 35]

Kruszynku , dobry kawałek

[Witek]

To widzieli?

[So What!]

Stare, ale rewelacyjne

Link: http://www.youtube.com/watch?v=ei33ICY3MGU

[aliza]

So What! Dzięki za przypomnienie, widziałam go kiedyś na żywca... zawsze mnie to tak samo bawi...

[So What!]

aliza, do usług

[Alan, Alan, Alan!]

ciag dalszy walki ze sledzikiem...

śledzik został już usunięty. Jeżeli ciągle go widzisz to wklej tą wiadomość z tym kodem: 5P13RD4L4J-5L3D21U a zniknie napewno

ps dla mniej bieglych - cyferki odczytujemy jak podobne im literki 5 = S, 4 - A, 1 - I, 3 = E etc

[burat]

to twojej produkcji?? bo już kilka tych wpisów widziałem

[Alan, Alan, Alan!]

to twojej produkcji?? bo już kilka tych wpisów widziałem

nie, nie moje

[Virus12]

Witek na boli.blog.pl jest tego więcej :D

[Baficzka]

ciag dalszy walki ze sledzikiem...

śledzik został już usunięty. Jeżeli ciągle go widzisz to wklej tą wiadomość z tym kodem: 5P13RD4L4J-5L3D21U a zniknie napewno

ps dla mniej bieglych - cyferki odczytujemy jak podobne im literki 5 = S, 4 - A, 1 - I, 3 = E etc

Na moim szałtśledziu pojawiło się dziś bardziej wyrafinowane:

J3273M-D38113M <-- Wklej cala ta wiadomosc, razem z tym kodem na sledzika, a on zniknie NATYCHMIAST! Potwierdzone przez administratora portalu Nasza-Klasa.pl!

[burat]

a może trzeba tak

[WRC fan]

http://www.widelec.pl/widelec/1,99763,7 ... zieci.html

[źuf]

[aliza]

Ha, ha, ha...

[rrosiak]

Z dzisiejszej poczty:

Zagląda lekarz - położnik przez lupę niemowlęciu między nogi i mówi: "Na
wszelki wypadek dajcie mu Jan Maria"

Jedna blondynka zwierza się przy domowej kawce drugiej blondynce :
- Wiesz, mój Zenek to coś chyba nie bardzo. Nie ogląda sportu. Nie ogląda się
za innymi kobietami. Nie ogląda się za samochodami.
- No, jak na faceta to bardzo nietypowe...
Zenek nie wytrzymał i woła z pokoju:
- Przecież ja jestem niewidomy, idiotko!

- Stachu, czemu wasz synek śpi na szafie?
- Ostatnio spadł w nocy z łóżka i żeśmy z żoną tego nie usłyszeli.

Jan jest wielkim fanatykiem boksu, a właśnie dziś odbędzie się walka o
Mistrzostwo Wszechwag.
60 min do rozpoczęcia walki... Jan wychodzi z pracy
50 min... w sklepie kupuje 4 puszki piwa i paczkę chipsów
30 min... piwo w lodówce
5 min... Jan siedzi w fotelu przed telewizorem, w jednej ręce otwarte, zimne
piwo, w drugiej otwarta paczka ulubionych chipsów...
rozpoczyna się walka... nagle, w 28 sek. nokaut!!! Koniec pojedynku!!!!
Jan nie może w to uwierzyć, siedzi z otwartymi ustami, pustym wzrokiem spogląda
w ekran, piwo schłodzone upada na ziemię.
Nagle Jan spostrzega za sobą, stojąca jego żonę.
Maria oparta o futrynę z założonymi rękami mówi:
- Może teraz w końcu mnie zrozumiesz...

Przestroga dla półimpotentów:
Dzielenie viagry na kawałeczki prowadzi do stwardnienia rozsianego!!!


Cenzurowanie wulgarnych części wyrazów jest żałosne, abstra***ąc od

Myślę, że w celach wychowawczych dobrze jest mieć wózek dla bliźniaków nawet
przy jedynaku. Gdy będzie większy można mu powiedzieć, że miał braciszka ale
ten był niegrzeczny...

Jeśli chodzi o seks, to moją preferencją seksualną jest: często.


Napis na zderzaku: Tak wielu pieszych... tak mało czasu...

Awantura domowa, w pewnym momencie mąż pyta żony:
- Jak myślisz, czemu sąsiedzi nazywają cię idiotką?!
- Byłbyś generałem, mówiliby na mnie "generałowa"!

Czysty dom to świadectwo niewłaściwie spędzonego życia.

Kaśka, idziemy do mnie uprawiać sex?
- Mam na imię Magda a nie Kaśka!
- I co z tego? Przecież nie o to pytałem...

Trzej koledzy naradzają się przed wspólnym wyjazdem na
polowanie:
- A więc wyjeżdżamy jutro o piątej rano. Bierzemy strzelby, psy i
skrzynkę piwa.
- A może dwie?
- Ostatnio, jak wzięliśmy dwie, zastrzeliliśmy psa.
- No to psów nie weźmiemy.
- Dobra, a więc wyruszamy o piątej. Psów nie bierzemy. Zabieramy ze
sobą strzelby i dwie skrzynki piwa.
- A może trzy?
- Czy nie pamiętasz, że kiedyś, jak wzięliśmy trzy, to ty sam
oberwałeś w nogę?
- Możemy nie brać broni!
- W porządku. Wyjazd o piątej. Psów i broni nie bierzemy, ale
bierzemy trzy skrzynki piwa.
- A może weźmiemy jednak cztery?
- Jak wzięliśmy kiedyś cztery, Mietek, wychodząc z samochodu,
przewrócił się i złamał sobie rękę!
- Ale przecież możemy nie wychodzić z samochodu!
- Zgoda. Więc podsumujmy: wyruszamy na polowanie jutro o piątej
rano. Psów i broni nie bierzemy,bierzemy 4 skrzynki piwa i nie
wysiadamy z samochodu.

Na wykładach z Zoologii
panie siedzą w pierwszym rzędzie. panowie w ostatnim.
wykładowca mówi:
- Byki mogą mieć do 50 stosunków dziennie.
Z pierwszego rzędu podnosi się ręka
- Panie profesorze może Pan powtórzyć aby ostatnie rzędy usłyszały ?
Pan profesor powtarza
Z ostatniego rzędu ponosi się ręka
- Panie Profesorze a to z jedną krową te stosunki ?
Profesor na to:
- Oczywiście ze z wieloma.
Ponownie z ostatniego rzędu podnosi się ręka
- Panie Profesorze proszę powtórzyc tak aby pierwsze rzędy zrozumiały.

Rozmowa dwóch przyjaciółek:
-Ten mój stary to nie widzi we mnie już kobiety! Przychodzi wieczorem do domu i tylko: Co jest do żarcia? zeżre i idzie spać
-Mam na to sposób, z moim było to samo. Kupiłam sobie seksowna satynową czarną koszulkę, czarne podwiązki z pończochami i jeszcze do tego czarną maskę. Wieczorem jak przyszedł z pracy i mnie w tym zobaczył to mówię ci było boooosko!
Spotykają się po kilku dniach:
- I co, pomogło!?
- Daj spokój, zrobiłam jak mi radziłaś, a on wraca do domu, patrzy na mnie i wali tekst:
- Cześć Zorro, co jest do żarcia?

[FUX]

Z dzisiejszej poczty:

Możesz wrzucać nowości codziennie...

[zofija]

Zorro żondzi

[FUX]

Zorro żondzi

Raczej czysty dom...
I pomyśleć, że są tacy, dla których jest to kwintesencja życia...

[zagatka]

całkiem oryginalna nazwa dla torby na klaptopa

[Fala]

...jeden z lepszych kawałów okresu kryzysu lat 80tych w PRL

Wchodzi baba do sklepu i - widząc sprzedawcę - mówi:
-...nie ma seraa...?
Facet wstaje i odpowiada:
-Proszę Pani - sera to nie ma w sklepie naprzeciwko - a u nas nie ma mięsa

[minimus]

ech klasyka