COS SMIESZNEGO - albo i nie ...........

[Piter 35]

Jak to było The Legend is Born

[FUX]

Informacje z innego forum:

- Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.

odpowiedzi
- Przyswieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".

- Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie.

- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji.

- Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.

[hogi]

Wchodzi 70-letnia babcia do knajpy dla marynarzy z papugą na ramieniu i mówi:
- Kto zgadnie jakie to zwierzę, będzie mógł kochać się ze mną za darmo przez całą noc.
Zapada cisza, tylko z tyłu dobiega pijacki głos- krokodyl...!
- Jestem skłonna zaakceptować tą odpowiedź.

[FUX]

Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej
treści:
"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń, a zwolnię się z
pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami
albo pierścionkiem?
Syn na to:
- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy
matka chciała Cię rozebrać i ściągała Ci spodnie, powiedziałeś: "Spierdalaj
dziwko, jestem żonaty!".
----------------------------------------------------------
Przychodzi facet do pubu, kładzie 100 złotych na barze i mówi do barmana:
- Nalej mi, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się dzisiaj, że mój ojciec jest
gejem.
Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę i mówi:
- Nalej, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się, że mój brat jest gejem.
Po tygodniu facet znów przychodzi i bez słowa kładzie 100 złotych na blacie.
Barman pyta:
- Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami?
- Tak, moja żona. Właśnie się o tym dowiedziałem...Nalej.
----------------------------------------------------------

Blondynka rozpoczęła prace jako szkolny psycholog.
Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z
innymi chłopcami tylko stal samotnie.
Podeszła do niego i pyta:
- Dobrze sie czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
- Bo jestem bramkarzem.

[WiS]

Katecheta chce wytłumaczyć dzieciom na przykładzie, czym jest cnota miłosierdzia:
- Kiedy furman bije osła, a ja staram się go od tego odwieść, to czym się kieruję?
- Miłością braterską - odpowiadają dzieci.

* * * *
Co widzi optymista na cmentarzu...?
Same plusy.

* * * *
Ksiądz, rabin i baptystyczny pastor spotykali się dwa, trzy razy w tygodniu na pogawędki.
Pewnego dnia któryś z nich rzucił hasło, że praca duszpasterska z ludźmi to nic specjalnego - prawdziwym wyzwaniem byłoby natomiast nawrócenie niedźwiedzia. Od słowa do słowa, no i cała trójka postanowiła przeprowadzić eksperyment. Każdy z nich miał pójść do lasu i spróbować nawrócić misia.

Tydzień później cała trójka spotkała się ponownie, by zdać relacje pozostałym.

Ksiądz z ręką na temblaku, bandażami na głowie i opierając się na kulach rozpoczął swoją relację:
"Poszedłem do lasu by znaleźć to zwierzę. Gdy już go zobaczyłem zacząłem czytać mu katechizm. Ta bestia nie chciała jednak słuchać i machnęła mi łapą prosto w twarz po czym rzuciła się na mnie. Długo nie myśląc chwyciłem za wodę święconą i ...niech będą pochwaleni wszyscy święci, niedźwiedź stał się potulny jak baranek. W przyszłym tygodniu biskup ma mu udzielić pierwszej komunii."

Kolejnym był pastor. Siedząc na wózku inwalidzkim z ręką i dwoma nogami w gipsie oraz kroplówką u boku duchowny zaczął swą opowieść:
"Cóż bracia, jak wiecie my nie kropimy lecz zanurzamy! Poszedłem więc do lasu i spotkałem niedźwiedzia. Wówczas zacząłem mu czytać ze Świętej Księgi, to jest ze Słowa Bożego. Lecz to zwierze nie chciało mieć ze mną nic do czynienia. Jak go więc złapałem I zaczęliśmy się tarzać to w jedną stronę to w drugą, przez jedno wzgórze i drugie aż dotarliśmy do potoku. Jak go nie złapałem, zanurzyłem i ochrzciłem jego włochatą duszę. Wtedy on stał się jak ten baranek i resztę tygodnia spędziliśmy na społeczności, mając ucztę duchową na gruncie Słowa Bożego."

Gdy pastor skończył spojrzał wraz z księdzem w dół na rabina, który leżał na łóżku szpitalnym. Będąc cały zabandażowany, mając nogę na wyciągu i będąc podłączonym do specjalistycznej aparatury monitorującej rabin spojrzał w górę na swoich kompanów i rzekł:
"Zanurzenie to drobiazg i łatwizna! Ale jak tę włochatą bestię spróbowałem obrzezać, to..."

[Piter 35]

Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej
treści:
"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń, a zwolnię się z
pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami
albo pierścionkiem?
Syn na to:
- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy
matka chciała Cię rozebrać i ściągała Ci spodnie, powiedziałeś: "Spierdalaj
dziwko, jestem żonaty!".

Świetny , naprawde super

[EterycznyŻołądź]

Filmik, mocny. Między innymi o dzielnym małym Reno i dużej złej przyczepie, o tym jak BMW przejechało swojego właściciela, jak inteligętny pracownik Shella postanowił zapalić w miejscu pracy, o tirze, który się spieszył na przejeździe kolejowym, jest też kilka motorków świetnie pasujących do tej akcji z naklejkami, 'Uważaj zabiję się znienacka" czy jak jej tam było, będzie też złodziej, który nie lubi świadków (oraz zbrojonego szkła). Jeszcze raz ostrzegam, mocne.


Link: http://www.snotr.com/video/1167 - nie umiem zamieszczać miniatur. Wybacz remek.



-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


WiS, dobre to ostatnie. Wypróbowałem na księdzu, cokolwiek to znaczy.

[FUX]

Filmik, mocny. Między innymi o dzielnym małym Reno i dużej złej przyczepie, o tym jak BMW przejechało swojego właściciela, jak inteligętny pracownik Shella postanowił zapalić w miejscu pracy, o tirze, który się spieszył na przejeździe kolejowym, jest też kilka motorków świetnie pasujących do tej akcji z naklejkami, 'Uważaj zabiję się znienacka" czy jak jej tam było, będzie też złodziej, który nie lubi świadków (oraz zbrojonego szkła). Jeszcze raz ostrzegam, mocne.


Link: http://www.snotr.com/video/1167 - nie umiem zamieszczać miniatur. Wybacz remek.



-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


WiS, dobre to ostatnie. Wypróbowałem na księdzu, cokolwiek to znaczy.

Link nie bangla....

Juz bangla...

[Piter 35]

Ludzka głupota i bezmyślość nie zna granic .
Dobry filmik

[radekk]

Filmik, mocny. Między innymi o dzielnym małym Reno i dużej złej przyczepie, o tym jak BMW przejechało swojego właściciela, jak inteligętny pracownik Shella postanowił zapalić w miejscu pracy, o tirze, który się spieszył na przejeździe kolejowym, jest też kilka motorków świetnie pasujących do tej akcji z naklejkami, 'Uważaj zabiję się znienacka" czy jak jej tam było, będzie też złodziej, który nie lubi świadków (oraz zbrojonego szkła). Jeszcze raz ostrzegam, mocne.


Link: http://www.snotr.com/video/1167 - nie umiem zamieszczać miniatur. Wybacz remek.

O film o mnie nakręcili

[EterycznyŻołądź]

radekk, i ty narzekasz na jakieś głupie kolano? Na drobiazg taki?!

[radekk]

radekk, i ty narzekasz na jakieś głupie kolano? Na drobiazg taki

No ale wiesz, jak go nie naprawię, to można zapomnieć o dalszych odcinkach ze mną w roli głównej

[WiS]

"Zanurzenie to drobiazg i łatwizna! Ale jak tę włochatą bestię spróbowałem obrzezać, to..."

WiS, dobre to ostatnie. Wypróbowałem na księdzu, cokolwiek to znaczy.

Znaczy się - obrzezałeś kudłatego... księdza!?



Grats.

[EterycznyŻołądź]

No ale wiesz, jak go nie naprawię, to można zapomnieć o dalszych odcinkach ze mną w roli głównej

Do numeru z zapalniczką i cysterną Shella kolano nie jest Ci potrzebne.


WiS, nie bez powodu napisałem 3 ostatnie słowa.

[WiS]

Biedny... kudłaty...

[radekk]

Do numeru z zapalniczką i cysterną Shella kolano nie jest Ci potrzebne

Akurat ten numer mi się nie podoba, wolę tą benzynę zużyć w inny sposób

[WiS]

Czasem, kiedy jesteś smutny, nikt nie widzi twojego strapienia.
Czasem, kiedy płaczesz, nikt nie widzi twoich łez.
Czasem, kiedy jesteś szęśliwy, nikt nie widzi twojego uśmiechu.
Czasem, kiedy się śmiejesz, nikt nie widzi twojej radości.

Ale, weź tylko puść małego bączka...

[WiS]

Z ostatniej chwili.

Misyjna TVP uruchomi nowy program nocny. Będzie zatytułowany: "Moherowa Landrynka".

[Grzesiek_67]

Z ostatniej chwili.

Misyjna TVP uruchomi nowy program nocny. Będzie zatytułowany: "Moherowa Landrynka".

Zgadza się, tylko nie wiedzieć czemu ja przeczytałem
Loherowa Mandrynka.

To, jak to w końcu będzie ? Wojna czy pokój ?

[hogi]

Przedpokój.

[vrooum]

To, jak to w końcu będzie ? Wojna czy pokój ?

Make peace not war czyli forum trzeba ...

[Paweł_BB]

[pablonas]

http://moto.pl/MotoPL/10,88301,5220441, ... wete_.html

[gimof]

http://halbot.haluze.sk/?id=4177

[gutierrez]

Idzie matka z dzieciakiem na szczepienie i tak sie zastanawia "Ile on moze wazyc, bo bedzie to potrzebne do podania odpowiedniej dawki leku". Patrzy... sklep z miesem - rzenik. Wchodza... "Przepraszam moglby mi go pan zwazyc?" Facet tak patrzy.... no ok! Ida na zaplecze, koles wraca po chwili, fartuch zakrwawiony... "dwa dwadziescia bez kosci".