COS SMIESZNEGO - albo i nie ...........

[FUX]

To w nawiązaniu do tego
viewtopic.php?p=553254#p553254
bo już się pogubiłem?

[Konto usunięte]

[FUX]

- Jaka jest najlepsza szminka dla teściowej?



- Klej kropelka

------------------------------------------
Przeważnie pracownicy najniższego szczebla grają w piłkę nożną.
Menedżerzy średniego szczebla wolą tenis, samo szefostwo zaś gra tylko w golfa.

Morał: W miarę jak wspinasz się po korporacyjnej drabinie, twoje kulki się zmniejszają. Pamiętaj o tym!

------------------------------------------------


Słownik alternatywny

1. Alkohol
kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowana poprawę urody otoczenia.

2. Apatia
stosunek do stosunku po stosunku

3. Bałagan
przestrzeń zaaranżowana alternatywnie

4. Ból głowy
szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji

5. Ciąża
inaczej zemsta dyrygenta - nie chciała grac na flecie, to musi dźwigać bęben

6. Czat
program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje 20-letnia sexy blondynkę

7. Dyplomata
ktoś, kto potrafi powiedzieć ci "spierdalaj", w taki sposób, że czujesz narastające podniecenie przed zbliżającą się podróżą

8. Gola baba
kobieta niespełna ubrania, kusząca swym powabem (jednym bądź wieloma) lub wręcz przeciwnie.

9. Harcerz
dziecko ubrane jak kretyn, pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko.

10. Internacjonalizm
miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistka na szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu

11. Idiota
osoba inteligentna w sposób alternatywny

12. Kłamstwo
najszczersza kobieca prawda

13. Kanibale
ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku.

14. Kac
suszenie po zalaniu.

15. Monogamia
represjonowana poligamia.

16. Młotek
kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy z naprowadzaniem trzonkowym.

17. Niepewność
dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a drugi zaczyna malować usta

18. Nic
pól litra na dwóch.

19. Nudziarz
człowiek, który mówi, gdy ja właśnie chce mówić.

20. Obrzydliwość
chcesz ucałować babcię na pożegnanie, a ona wysuwa język.

21. Optymista
niedoinformowany pesymista.

22. Praca grupowa
rodzaj pracy, który ułatwia zwalanie winy na inne osoby.

23. Pesymista
optymista z bagażem doświadczeń.

24. Prawda
przekonywająco powiedziane kłamstwo.

25. Piękno
ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu.

26. Ręka
kostno-mieśniowy wysięgnik żurawiowy, chwytny i mobilny we wszystkich płaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców w liczbie pojedynczej zastosowanie szersze.

27. Rozwód
słowo wywodzące się z łaciny. Oznacza wyrwanie genitalii przez portfel.

28. Samochód
urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania się w przestrzeni, a także jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego. W rękach samic
śmiertelna bron.

29. Sedes
siedzenie dla mających gówno do roboty.

30. Sumienie
to ten cichy głosik, który szepce, że ktoś patrzy

31. Wrzask
rozdarcie zewnętrzne.

32. Wsad dewizowy
zagraniczny klient polskiej prostytutki.


------------------------------------------------------------
Sprawdź czy już jesteś gejem.
Dla kobiet - informacyjnie
Dla Mezczyzn - celem sprawdzenia


1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie wypiles odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś ten czas na jakichś calaneticsach-sriksach i diecie.

2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść. I pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jesteś klinicznym przypadkiem.

3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać: żeberka z grilla, palce jak zje golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko pozostałe to tylko trening do ssania El Dicko.

4. Jeżeli nie potrafisz zalatwić się w miejskiej toalecie, albo wyszczać w kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do gejowskiego związku. Wszyscy to wiedzą: Kibel, to... "it's a man's world".

5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś ciotą. Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie zamówi podwójnej Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje słodzik. Jeżeli trzymaleś kiedykolwiek NutraSweet w ustach, możesz tam również trzymać wiesz co..

6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech różnych deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny". Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu podobne duperele, pamietając nazwiska wszystkich zawodników w pierwszoligowych klubach większosci europejskich krajow, do tego F1, NHL, NASCAR i PGA. Jeżeli wiesz co to jest "chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jesteś pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjatkiem jeansu).

7. Jeżeli prowadzisz samochod z dwoma rękoma na kierownicy jesteś gejem. Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby zatrąbić na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka spędza przełączając CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawiąc się kociakiem na siedzeniu obok.






Najlepsze życzenia noworoczne:

"Oby Wasz słoń kąpał się w mleku i oby Jego trąba nie trafiła w kaktusy!"


----------------------------------------------------
Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90, z tym że oni mierzą w calach...

-----------------------------------------------------
W pewnej rodzinie urodziły się trojaczki.
Do domu przyszło wielu znajomych aby zobaczyć ten cud natury. Wszyscy oglądali uśmiechali się jak to przy takiej okazji. Tylko jeden z gości, kynolog, oglądał noworodki szczególnie dokładnie, przyglądał się im z wielką uwagą. Po dobrej chwili skończył oglądać,zdjął okulary i pewnym głosem pokazując jedno z dzieci rzekł do szczęśliwego ojca:

- Ja bym zostawił tego.

---------------------------------------------------------
Wiecie skąd wzięło się tai chi?
Siedział mistrz i przyglądał się jak walczy waż z żurawiem...

A wiecie jak powstała joga?
Siedział mistrz i przyglądał się jak pies liże sobie jaja...


------------------------------------------------------------
Policjant rozwiązuje krzyżówkę.
Wstrzymuje się przy haśle: "Największy ptak na trzy litery".

Chwilkę pomyślał, podrapał się za uchem, po czym z dumą pisze:

"MÓJ"

-------------------------------------------------------------
Telefon do biura obsługi klienta pewnej firmy:
- Zjadłam dziś Activię. Wymiotuję od rana, z sedesu nie schodzę. Zrobiłam się cała zielona, mam zawroty głowy i widzę jakieś fioletowe kręgi przed oczami...
- Jest pani zadowolona z rezultatu, czy życzy sobie pani zwrotu pieniędzy?

[euyot]

http://magazyn.wp.pl/artykul/wiedza-o-n ... ty-polakow

Katolicki w 90% naród.

Akurat taksowkarze warszawscy ważą pozostale 10%.

Strasznie przewidywalny jestes Fuxie.

[FUX]

Warszawa, przystanek autobusowy pod Domami Centrum. Ochroniarz marketowy Władek wraca do domu, do Kobyłki. Czeka na autobus. Nagle z piskiem opon zatrzymuje się terenówka, opuszcza się szyba i zajebista blondynka pyta Władka:
- Gdzie jedziesz, miły?
- Do Kobyłki.
- Siadaj. Podwiozę cię.
Władysław wsiada. Jadą.
- Słuchaj, muszę tylko zajechać po koleżankę. Minutka.
Zajeżdżają pod apartamentowiec na obrzeżach Starego Miasta. Do wozu wsiada zajebista brunetka. W ręku ma butlę szampana, w drugim truskawki.
Dojeżdżają do Kobyłki.
- Władku, możemy cię odprowadzić? - pytają dziewczęta.
Po czym udają się do kawalerki Władka i całą noc piją, palą miękkie narkotyki i uprawiają seks grupowy.
Po dwóch miesiącach blondynka spotyka brunetkę.
- Słuchaj, Klara, mam już dość tych biznesmenów, modeli, piosenkarzy. Wali mnie to!
- Taa... Ewelina, mam to samo!
- To może zadzwonimy do Władka z Kobyłki?
- Władka z Kobyłki? Zajebiście! Sądzisz, że nas pamięta?



- Witaj Staszku, co dobrego?
- A chu... tam. Z sekcji dżu-dżitsu mnie wyrzucili!
- Kulawo. Wcześniej wywalili cię z zapasów.
- No, ale teraz nóż zostawiłem w domu.
- A z sekcji dżu-dżitsu za co?
- Egzaminu wstępnego nie zaliczyłem. Kazali złapać za jaja kolesia i uderzyć go w czoło.
- Za mocno za jajca złapałeś?
- Nie, lekko trzymałem...
- Może za mocno walnąłeś w czoło?
- Nie, lekko uderzyłem...
- To za co?
- No, złapałem i uderzyłem... ale wszystko jedną ręką.



- Dzieci! Przywiozłem wam pieska!
- Hurrrraaaaa! Tato, tato, a gdzie on jest?
- Trochę na zderzaku, trochę w nadkolu...

[Konto usunięte]

[FUX]

[FUX]

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/ ... e=5A6D7CD1

[Konto usunięte]

[euyot]

Ja też.

[Konto usunięte]

euyot,

[Konto usunięte]

[Konto usunięte]

[FUX]

https://blog.artfido.com/photographer-s ... -artworks/

[Konto usunięte]

https://blog.artfido.com/photographer-s ... -artworks/

Ładne

[FUX]

Zarzekają się, że to ustawka nie była.

[bojar]

Jeśli nie ,to ciekawe ile fotograf spędził czasu ,żeby taki zestaw skompletować ?

[Konto usunięte]

[WitAce]

bojar, A ze trzy minuty
Malo to dziwakow chodzi po muzeach...

[Konto usunięte]

Zarzekają się, że to ustawka nie była.

kłamczuszki, ale dobrane fajnie

[inquiz]

Suchar a propos

[Piter 35]

Zarzekają się, że to ustawka nie była.

TA jasne ale ładne trza przyznać

[rrosiak]

Tutaj jest tego więcej

[leon]

[BiP]

Moja ś.p. polonistka napisała kiedyś "Rumunia", i wyglądało jak powyżej, tylko R z przodu miało.