COS SMIESZNEGO - albo i nie ...........
Siedzi facet wieczorem w domu i słyszy pukanie do drzwi. Otwiera, a tam stoją: Zielony Smok, Niedźwiedzica, Facet od Hot Dogów, Żyrafa, WRC fan, Lucek, Zubi, Jożin z Bażin... Facet pyta:
- Aleee... o co chodzi???
- Policja!! Wiemy o narkotykach!!!
- Aleee... o co chodzi???
- Policja!! Wiemy o narkotykach!!!
Amatorzy zbudowali Arkę, profesjonaliści Titanica...
-
Marko Rally
- 2 gwiazdki
- Lokalizacja: Katowice
- Auto: Impreza WRC (w planach)
- Polubił: 0
- Polubione posty: 0
1 luty 2008, wieczór, ciemno, droga przez las, gdzieś pomiędzy Uściem Gorlickim a Oderne. Idzie grupa miejscowych kibiców raczej piłkarskich, ale wracają z odcinka specjalnego rajdu. Zatrzymują się przy Subarku, chwilę oglądają, po czym pada pytanie:
panowie, skąd jesteście?
Ze Śląska.
A tak dokładniej?
Z Katowic.
Chwila milczenia......................................................... i nagle owi kibice chórem:
GKS !!! GKS !!! GKS !!!! coś tam dalej... (nie jestem kibicem piłki )
Odchodząc śpiewali dalej ... " Za-wsze i wszę-dzie policja je.....a bę-dzie itd itp
panowie, skąd jesteście?
Ze Śląska.
A tak dokładniej?
Z Katowic.
Chwila milczenia......................................................... i nagle owi kibice chórem:
GKS !!! GKS !!! GKS !!!! coś tam dalej... (nie jestem kibicem piłki )
Odchodząc śpiewali dalej ... " Za-wsze i wszę-dzie policja je.....a bę-dzie itd itp
-
EterycznyŻołądź
- 6 gwiazdek
- Polubił: 0
- Polubione posty: 0
-
Alan, Alan, Alan!
- 6 gwiazdek
- Auto: WiśniaNieWiśnia
- Polubił: 130 razy
- Polubione posty: 355 razy
Po czym poznamy że benzyna jest już dość droga ? długie, ale moim zdaniem dobre
1. Na stacjach benzynowych pojawią się oferty sprzedaży ratalnej
2. Dresiarze na szybie zamiast naklejek Pioneer umieszczają napis "tankuję do pełna".
3. Pojawiają się konkursy typu - do każdych 10 tankowań Golf II gratis.
4. W dobrym tonie zamiast koniaku jest podarować 5 litrowy kanister z benzyną.
5. Jeżdżący Polonezem polscy studenci prowadzą szkolenia dla studentów z innych krajów - "Jak przejechać cały rajd bez tankowania"
6. Gdy idziesz do bogatych znajomych, widzisz u nich zamiast drogich alkoholi elegancką karafkę z benzyną.
7. Banki oferują pożyczki pod zastaw hipoteki na zakup benzyny.
8. Największym hitem ostatniej gwiazdki w Sephorze i innych Rossmanach jest Eau De Pb95.
9. Ubrań poplamionych benzyną już się nie wyrzuca, ale sprzedaje za ciężkie pieniądze.
10. Ktoś w końcu wymyśla perpetuum mobile.
11. Na wodzie samochody tez mogą jeździć.
12. Wzrasta popyt na rowery.
13. Wskaźnikiem prestiżu nie jest marka samochodu, lecz ilość benzyny w baku.
14. Wczasy w Egipcie nie robią takiego wrażenia jak wyjazd na Mazury. Własnym samochodem..
15. Kiedyś tankując do pełna można było podwoić wartość malucha... teraz Seata Toledo rocznik 2000...
16. Już nie uważasz, że alkohol jest najważniejszym płynem w twoim życiu.
17. Zapalniczka benzynowa to szczyt ekstrawagancji.
18. Już nie boisz się, że jak przytrzymasz spust za długo, będziesz miał do zapłaty dwa grosze końcówki. Teraz boisz się, że nie będziesz miał jak zapłacić.
19. Kiedy ludzie widzą na filmie efekty specjalne, przedstawiające wybuch cysterny, mówią : Łał, wyobrażasz sobie tyle benzyny na raz?!
20. Giełda nowojorska zmieniła kwotowania ropy z baryłek na uncje. I tak złoto jest tańsze.
21. Na stacjach benzynowych nalewaczy zastąpili kelnerzy we frakach.
22. Orlen przejął Microsoft....
23. Nawet szejków nie stać na zatankowanie do pełna.
24. Przetrząsasz dom w poszukiwaniu starych zapalniczek jednorazowych, żeby mieć za co kupić większą chatę.
25. Marynarki wojenne montują w spalinowych okrętach podwodnych reaktory atomowe, bo tak jest taniej.
26. Rządowa kolumna skraca się do dwóch samochodów.
27. Ropa naftowa przypływa do rafinerii jachtami w kanistrach po 5 litrów
28. Kancelaria Sejmu RP i Kancelaria Rady Ministrów ogłosiły przetarg na dostawę rowerów.
29. Kupujesz nowe auto i od razu wycinasz dziury w podłodze by bawić się w Freda Flinstona. Oprócz tego nie wozisz zbędnych rzeczy. To jest siedzeń, foteli, silnika, a już broń Boże teściowej. Wiadomo, że auto jak lżejsze to w prowadzeniu łatwiejsze. Dla extremalistów polecam demontaż drzwi klap i odcięcie dachu oraz wymianę kół na szprychowe od roweru.
30. Rzucasz palenie - nie stać cię na zapalniczki.
31. Za każdą posiadaną akcję Petrolinvestu możesz sobie kupić dom w Konstancinie lub litr benzyny.
32. Bimbrownie przerzucają się na produkcję biopaliw.
33. Gdy dentysta mówi, że masz zaropiałe zęby, występuje o koncesję na odwiert, a ty dzielisz w myśli kasę z wydobycia.
34.Przerabiasz auto na biogaz i żywisz sie wyłącznie fasolką po bretońsku i kapustą z grochem.
35. Jacyś ludzie nasłani przez ministerstwo robią ci odwierty w twoim własnym ogródku poszukując złóż ropy.
36. W 20 - tysięcznych miasteczkach władze otworzyły komunikację tramwajową.
37. Wszyscy twoi znajomi sprzedali już swoje samochody - ty też byś chciał, tylko nikt nie chce go kupić.
38. Po katastrofie tankowca ratuje się ropę, a nie środowisko; ekolodzy wyżymają zwierzęta do wiader.
39. Prezydent USA grozi wprowadzeniem demokracji w Arktyce. (ponoć tam są jeszcze jakieś złoża)
40. Gdy przyjeżdżasz na stację, obsługuje cię pracownik w smokingu z nienagannym francuskim akcentem
41. Murzyńscy raperzy zamiast złotych łańcuchów noszą na szyi buteleczki z 98 oktanową benzyną
42. Zmieniono proporcje w paliwie. Nie ma już benzyny ołowiowej, tylko ołów benzynowy
43. Modny staje się napęd hybrydowy. Słoneczno-wodny.
44. Alarm samochodowy ma czujniki wyłącznie w baku.
45. Mercedes staje się wiodącym producentem lektyk.
46. Sprzedając samochód wyskrobujesz resztki benzyny z baku, instalacji i silnika.
47. Ze sprzedaży wycofano tworzywa sztuczne ropopochodne. Wprowadzono ropę
tworzywosztucznopochodną.
48. Upada cywilizacja; ponieważ wszyscy lali etanol zamiast benzyny, podniesiono odpowiednio akcyzę na wódkę, co wywołało globalną rewolucję.
49. Poszukuje się zatopionych okrętów w celu opróżnienia zbiorników.
50. Polskie kopalnie węgla są wreszcie rentowne - rozwinięto produkcję benzyny syntetycznej.
51. Karetki pogotowia są tylko w opcji ubezpieczenia super-VIP.
52. Arabowie przerabiają auta na gaz.
53. Po tankowaniu oblizujesz pistolet dystrybutora.
54. Czołgi całego świata zamiast pancerzy mają baterie słoneczne.
55. Zarząd komunikacji miejskiej ogłasza Ogólnonarodowy Dzień Pieszego Pasażera. Obowiązuje do odwołania.
56. Silniki parowe wracają do łask.
57. LOT ogłasza przetarg na szybowce.
58. Kupujesz litr benzyny i umierasz z głodu.
59. Mają miejsce napady na bank z butelką benzyny. Napastnicy grożą, że ją wyleją.
60. Polscy politycy-populiści poszli na piechotę z wizytą dyplomatyczną... do USA
61. W Łącku pędzą ze śliwek benzynę.
62. Samochody są napędzane na papierosy.
63. John Rockefeller zostaje symboliczni skazany na karę śmierci, za zbrodnie przeciwko ludzkości.
64.Tankowce są na gaz.
65. Na Allegro można kupić używaną benzynę.
66. Platformy wiertnicze są napędzane wiatrem.
67. Amerykanie zaczynają kupować diesle.
67. Ojciec dyrektor zamawia rower model "Maybach".
68. Pierścionek z kropelką benzyny to ostatni krzyk mody wśród par młodych
69. Ryszard Krauze twierdzi, że nic tak nie poprawia samopoczucia jak poranna przejażdżka rowerem do pracy
70. Orlen otwiera sieć sklepów spożywczych.
71. W koszmarnych snach widzisz jak oszczędności twojego życia wyciekają, kropla po kropli, z dziurawego kanistra...
72. Udajesz się do sklepu na stację benzynową, a tu znienacka oślepiają cię reflektory, wyją syreny, w niebo strzelają race, a wszystko zagłusza wszechogarniający głos:
"Gratulacje!!! Jesteś naszym 9.999 gościem!!!...."
73. Panowie w swych męskich rozmowach w ogóle nie poruszają tematów dotyczących sportu! Interesują ich wyłącznie najnowsze marki riksz
74. Spóźniasz się na autobus. Zostajesz opier**lony przez kierowcę, że się spóźniłeś bo nie było komu popchać i on będzie miał problemy.
75. Mistrzostwo świata w Formule 1 zdobywa zawodnik kenijski.
76. Politycy już nie obiecują rozbudowania sieci autostrad. Teraz w modzie jest mówienie o "sieci chodników".
77. Przestają budować stacje benzynowe przy hipermarketach, zaczynają budować Hipermarkety przy stacjach benzynowych.
78. Drogówka zamiast mandatów spuszcza paliwo z baku i wlewa do radiowozu
79. Na historii w szkołach dzieci uczą się o koktajlach Mołotowa, a na fizyce, jak w garażu zbudować reaktor jądrowy.
1. Na stacjach benzynowych pojawią się oferty sprzedaży ratalnej
2. Dresiarze na szybie zamiast naklejek Pioneer umieszczają napis "tankuję do pełna".
3. Pojawiają się konkursy typu - do każdych 10 tankowań Golf II gratis.
4. W dobrym tonie zamiast koniaku jest podarować 5 litrowy kanister z benzyną.
5. Jeżdżący Polonezem polscy studenci prowadzą szkolenia dla studentów z innych krajów - "Jak przejechać cały rajd bez tankowania"
6. Gdy idziesz do bogatych znajomych, widzisz u nich zamiast drogich alkoholi elegancką karafkę z benzyną.
7. Banki oferują pożyczki pod zastaw hipoteki na zakup benzyny.
8. Największym hitem ostatniej gwiazdki w Sephorze i innych Rossmanach jest Eau De Pb95.
9. Ubrań poplamionych benzyną już się nie wyrzuca, ale sprzedaje za ciężkie pieniądze.
10. Ktoś w końcu wymyśla perpetuum mobile.
11. Na wodzie samochody tez mogą jeździć.
12. Wzrasta popyt na rowery.
13. Wskaźnikiem prestiżu nie jest marka samochodu, lecz ilość benzyny w baku.
14. Wczasy w Egipcie nie robią takiego wrażenia jak wyjazd na Mazury. Własnym samochodem..
15. Kiedyś tankując do pełna można było podwoić wartość malucha... teraz Seata Toledo rocznik 2000...
16. Już nie uważasz, że alkohol jest najważniejszym płynem w twoim życiu.
17. Zapalniczka benzynowa to szczyt ekstrawagancji.
18. Już nie boisz się, że jak przytrzymasz spust za długo, będziesz miał do zapłaty dwa grosze końcówki. Teraz boisz się, że nie będziesz miał jak zapłacić.
19. Kiedy ludzie widzą na filmie efekty specjalne, przedstawiające wybuch cysterny, mówią : Łał, wyobrażasz sobie tyle benzyny na raz?!
20. Giełda nowojorska zmieniła kwotowania ropy z baryłek na uncje. I tak złoto jest tańsze.
21. Na stacjach benzynowych nalewaczy zastąpili kelnerzy we frakach.
22. Orlen przejął Microsoft....
23. Nawet szejków nie stać na zatankowanie do pełna.
24. Przetrząsasz dom w poszukiwaniu starych zapalniczek jednorazowych, żeby mieć za co kupić większą chatę.
25. Marynarki wojenne montują w spalinowych okrętach podwodnych reaktory atomowe, bo tak jest taniej.
26. Rządowa kolumna skraca się do dwóch samochodów.
27. Ropa naftowa przypływa do rafinerii jachtami w kanistrach po 5 litrów
28. Kancelaria Sejmu RP i Kancelaria Rady Ministrów ogłosiły przetarg na dostawę rowerów.
29. Kupujesz nowe auto i od razu wycinasz dziury w podłodze by bawić się w Freda Flinstona. Oprócz tego nie wozisz zbędnych rzeczy. To jest siedzeń, foteli, silnika, a już broń Boże teściowej. Wiadomo, że auto jak lżejsze to w prowadzeniu łatwiejsze. Dla extremalistów polecam demontaż drzwi klap i odcięcie dachu oraz wymianę kół na szprychowe od roweru.
30. Rzucasz palenie - nie stać cię na zapalniczki.
31. Za każdą posiadaną akcję Petrolinvestu możesz sobie kupić dom w Konstancinie lub litr benzyny.
32. Bimbrownie przerzucają się na produkcję biopaliw.
33. Gdy dentysta mówi, że masz zaropiałe zęby, występuje o koncesję na odwiert, a ty dzielisz w myśli kasę z wydobycia.
34.Przerabiasz auto na biogaz i żywisz sie wyłącznie fasolką po bretońsku i kapustą z grochem.
35. Jacyś ludzie nasłani przez ministerstwo robią ci odwierty w twoim własnym ogródku poszukując złóż ropy.
36. W 20 - tysięcznych miasteczkach władze otworzyły komunikację tramwajową.
37. Wszyscy twoi znajomi sprzedali już swoje samochody - ty też byś chciał, tylko nikt nie chce go kupić.
38. Po katastrofie tankowca ratuje się ropę, a nie środowisko; ekolodzy wyżymają zwierzęta do wiader.
39. Prezydent USA grozi wprowadzeniem demokracji w Arktyce. (ponoć tam są jeszcze jakieś złoża)
40. Gdy przyjeżdżasz na stację, obsługuje cię pracownik w smokingu z nienagannym francuskim akcentem
41. Murzyńscy raperzy zamiast złotych łańcuchów noszą na szyi buteleczki z 98 oktanową benzyną
42. Zmieniono proporcje w paliwie. Nie ma już benzyny ołowiowej, tylko ołów benzynowy
43. Modny staje się napęd hybrydowy. Słoneczno-wodny.
44. Alarm samochodowy ma czujniki wyłącznie w baku.
45. Mercedes staje się wiodącym producentem lektyk.
46. Sprzedając samochód wyskrobujesz resztki benzyny z baku, instalacji i silnika.
47. Ze sprzedaży wycofano tworzywa sztuczne ropopochodne. Wprowadzono ropę
tworzywosztucznopochodną.
48. Upada cywilizacja; ponieważ wszyscy lali etanol zamiast benzyny, podniesiono odpowiednio akcyzę na wódkę, co wywołało globalną rewolucję.
49. Poszukuje się zatopionych okrętów w celu opróżnienia zbiorników.
50. Polskie kopalnie węgla są wreszcie rentowne - rozwinięto produkcję benzyny syntetycznej.
51. Karetki pogotowia są tylko w opcji ubezpieczenia super-VIP.
52. Arabowie przerabiają auta na gaz.
53. Po tankowaniu oblizujesz pistolet dystrybutora.
54. Czołgi całego świata zamiast pancerzy mają baterie słoneczne.
55. Zarząd komunikacji miejskiej ogłasza Ogólnonarodowy Dzień Pieszego Pasażera. Obowiązuje do odwołania.
56. Silniki parowe wracają do łask.
57. LOT ogłasza przetarg na szybowce.
58. Kupujesz litr benzyny i umierasz z głodu.
59. Mają miejsce napady na bank z butelką benzyny. Napastnicy grożą, że ją wyleją.
60. Polscy politycy-populiści poszli na piechotę z wizytą dyplomatyczną... do USA
61. W Łącku pędzą ze śliwek benzynę.
62. Samochody są napędzane na papierosy.
63. John Rockefeller zostaje symboliczni skazany na karę śmierci, za zbrodnie przeciwko ludzkości.
64.Tankowce są na gaz.
65. Na Allegro można kupić używaną benzynę.
66. Platformy wiertnicze są napędzane wiatrem.
67. Amerykanie zaczynają kupować diesle.
67. Ojciec dyrektor zamawia rower model "Maybach".
68. Pierścionek z kropelką benzyny to ostatni krzyk mody wśród par młodych
69. Ryszard Krauze twierdzi, że nic tak nie poprawia samopoczucia jak poranna przejażdżka rowerem do pracy
70. Orlen otwiera sieć sklepów spożywczych.
71. W koszmarnych snach widzisz jak oszczędności twojego życia wyciekają, kropla po kropli, z dziurawego kanistra...
72. Udajesz się do sklepu na stację benzynową, a tu znienacka oślepiają cię reflektory, wyją syreny, w niebo strzelają race, a wszystko zagłusza wszechogarniający głos:
"Gratulacje!!! Jesteś naszym 9.999 gościem!!!...."
73. Panowie w swych męskich rozmowach w ogóle nie poruszają tematów dotyczących sportu! Interesują ich wyłącznie najnowsze marki riksz
74. Spóźniasz się na autobus. Zostajesz opier**lony przez kierowcę, że się spóźniłeś bo nie było komu popchać i on będzie miał problemy.
75. Mistrzostwo świata w Formule 1 zdobywa zawodnik kenijski.
76. Politycy już nie obiecują rozbudowania sieci autostrad. Teraz w modzie jest mówienie o "sieci chodników".
77. Przestają budować stacje benzynowe przy hipermarketach, zaczynają budować Hipermarkety przy stacjach benzynowych.
78. Drogówka zamiast mandatów spuszcza paliwo z baku i wlewa do radiowozu
79. Na historii w szkołach dzieci uczą się o koktajlach Mołotowa, a na fizyce, jak w garażu zbudować reaktor jądrowy.
W sumie to nie wiedziałam gdzie to wrzucić 
coś takiego przyuważyłam w dzisiejszych Faktach
chodzi właściwie o ostatnią czesc tej informacji i powiedzcie czyje to miejsce parkingowe?
http://www.tvn24.pl/28377,1537701,0,1,f ... omosc.html
coś takiego przyuważyłam w dzisiejszych Faktachchodzi właściwie o ostatnią czesc tej informacji i powiedzcie czyje to miejsce parkingowe?
http://www.tvn24.pl/28377,1537701,0,1,f ... omosc.html
.:NIE UFAJ KOBIETOWI:.
Subaru parking only . All others will be crushed .BACHA pisze:W sumie to nie wiedziałam gdzie to wrzucić
chodzi właściwie o ostatnią czesc tej informacji i powiedzcie czyje to miejsce parkingowe?
http://www.tvn24.pl/28377,1537701,0,1,f ... omosc.html
Jak to się mówi „pić trzeba umić”
Walną koleś lufę i się prawie spalił
[ Dodano: 2008-02-05, 08:39 ]
Rachityczny stuk do dzwi lekarza dyżurnego. Doktor otwiera - na progu szkielet!
- Kur*a tak jest zawsze! Czekają do ostatniej chwili, a ty potem lecz...
Amatorzy zbudowali Arkę, profesjonaliści Titanica...
Polska. Warszawa. Dworzec Zachodni. Przed autobusem turystycznym stoi tłumek ludzi. Wszyscy jadą na wczasy do kurortu pod Bukareszt. Wbiega spóźniony Jerzy i widzi swego kolegę, Wiesława z... żoną.
- Wiesiek, ocipiałeś?! - szepce mu na ucho Jurek. - Drewno do lasu wieziesz? Po kiego wafla zabierasz Grażynkę? Pod Bukaresztem laseczek będzie na pęczki!
- Wiem, wiem... Ale nie mogłem się zmusić do całusa na pożegnanie.
- Wiesiek, ocipiałeś?! - szepce mu na ucho Jurek. - Drewno do lasu wieziesz? Po kiego wafla zabierasz Grażynkę? Pod Bukaresztem laseczek będzie na pęczki!
- Wiem, wiem... Ale nie mogłem się zmusić do całusa na pożegnanie.
Podążając za prostą radą, którą przeczytałem w gazecie,
"Sposób, aby osiągnąć spokój wewnętrzny - to "dokończyć wszystkie rzeczy, które zacząłeś...".
Wiec rozejrzałem się po domu, aby znaleźć rzeczy, które zacząłem i nie dokończyłem...
I zanim wyszedłem z domu dziś rano skończyłem:
- butelkę czerwonego wina,
- butelkę białego,
- Baileysa,
- Black & White,
- Wild Turkey,
- Absoluta,
- trochę walium,
- niedopalonego jointa,
- resztę tortu orzechowego
i pudełko czekoladek.
Nie macie pojęcia, jak zajebiście się czułem :)
"Sposób, aby osiągnąć spokój wewnętrzny - to "dokończyć wszystkie rzeczy, które zacząłeś...".
Wiec rozejrzałem się po domu, aby znaleźć rzeczy, które zacząłem i nie dokończyłem...
I zanim wyszedłem z domu dziś rano skończyłem:
- butelkę czerwonego wina,
- butelkę białego,
- Baileysa,
- Black & White,
- Wild Turkey,
- Absoluta,
- trochę walium,
- niedopalonego jointa,
- resztę tortu orzechowego
i pudełko czekoladek.
Nie macie pojęcia, jak zajebiście się czułem :)
Amatorzy zbudowali Arkę, profesjonaliści Titanica...
NAJPIERW PRZECZYTAJ !
Ustaw myszke w gornej czesci zdjecia Hong Kongu (jesli sie nie wyswietlil, kliknij na miejsce zdjecia)
Zobaczysz, ze jest godz. 6h10.
Powoli przesuwaj myszke w dol
Na zdjeciu zapadnie wieczor, zapala sie swiatla...
O 19h40 jest noc!
ładny efekt techniki informatycznej!
Otwórz zdjęcie:
http://61226.com/share/hk.swf
Ustaw myszke w gornej czesci zdjecia Hong Kongu (jesli sie nie wyswietlil, kliknij na miejsce zdjecia)
Zobaczysz, ze jest godz. 6h10.
Powoli przesuwaj myszke w dol
Na zdjeciu zapadnie wieczor, zapala sie swiatla...
O 19h40 jest noc!
ładny efekt techniki informatycznej!
Otwórz zdjęcie:
http://61226.com/share/hk.swf
Dolce far niente
dobre FUX 
Dlaczego życie studentów w pornolach jest łatwiejsze ?
Sytuacja Pierwsza: Niedobra studentka.
Katarzyna, atrakcyjna studentka, podchodzi do biurka profesora.
Pornol:
Kasia: Co mogłabym zrobić, żeby poprawić ocenę?
Profesor: Z reguły studenci wykonują dodatkowe prace.
Kasia: (uprawia seks z profesorem)
Real:
Kasia: Co mogłabym zrobić, żeby poprawić ocenę?
Profesor: Z reguły studenci wykonują dodatkowe prace.
Kasia: Na przyklad?
Profesor: Osiem do dziesięciu stron rozprawy na wybrany przeze mnie temat.
Kasia: Och, to ma sens. Dzięki temu będę mogła umieścić tą pracę w moim późniejszym CV.
Sytuacja Druga: Gorąca nauczycielka
Piotr, przystojny student, 9 lat na uczelni, podchodzi do biurka profesora. Profesor Maria posiada duży biust.
Pornol:
Piotr: Chciała mnie Pani widzieć po zajęciach, Pani Profesor.
Pani Profesor: Chce wiedzieć dlaczego jesteś tak długo na uczelni i sprawdzić twoje umiejętności.
Piotr: Jak?
Pani Profesor: (robi Piotrowi loda)
Real:
Piotr: Chciała mnie Pani widzieć po zajęciach, Pani Profesor.
Pani Profesor: Chcę wiedzieć dlaczego jesteś tak długo na uczelni i sprawdzić twoje umiejętności
Piotr: Jak?
Pani Profesor: Chciałabym żebyś rozwiązal serię testów bazujących na materiale z tego semestru.
Piotr: Czy zamiast tego nie moglibyśmy po prostu pójść do łóżka?
Pani Profesor: (pozywa Piotra do sadu)
Sytuacja Trzecia: Stowarzyszenie studentek na uczelni (moje ulubione)
8 do 10 atrakcyjnych studentek, siedzą na olbrzymim lozku, wszystkie są w bieliźnie podkreślającej ich jędrne piersi.
Pornol:
Przewodnicząca Stowarzyszenia: Pobawmy się nago w bitwę na poduszki!
Czlonkinie stowarzyszenia: Tak, tak! I poćwiczmy całowanie!
Real:
Przewodniczaca Stowa... nie, cholera, prawdopodobienstwo że będzie ich 10 na jednym łóżku jest tak małe.
Sytuacja Czwarta: Studentka pierwszego roku.
Kasia, bardzo atrakcyjna studentka pierwszego roku siedzi na łóżku z Bartkiem. Czy wspomniałem, że Kasia ma piersi wielkości dojrzalych grapefruitow? Otóż ma!
Pornol:
Bartek: Spróbujmy seksu analnego!
Kasia: OK!
Real:
Bartek: Spróbujmy seksu analnego!
Kasia: Nie!
Sytuacja Piąta: Hydraulik.
Pan Wiesiek, mocno zbudowany, złota rączka w akademiku, puka do pokoju Kasi. Kasia otwiera drzwi w koszulce, której dekolt pokazuje pępek.
Pornol:
Pan Wiesiek: Czy to tutaj trzeba przetkać zapchany zlew?
Kasia: (w zasadzie to cały dialog potrzebny, żeby uprawiać z Kasią każdy rodzaj seksu)
Real:
Pan Wiesiek: Och, a mogłem zostać na uczelni.
Kasia: Rozumiem jak jesteś roczarowany swoją pozycją materialną i życiową
Dlaczego życie studentów w pornolach jest łatwiejsze ?
Sytuacja Pierwsza: Niedobra studentka.
Katarzyna, atrakcyjna studentka, podchodzi do biurka profesora.
Pornol:
Kasia: Co mogłabym zrobić, żeby poprawić ocenę?
Profesor: Z reguły studenci wykonują dodatkowe prace.
Kasia: (uprawia seks z profesorem)
Real:
Kasia: Co mogłabym zrobić, żeby poprawić ocenę?
Profesor: Z reguły studenci wykonują dodatkowe prace.
Kasia: Na przyklad?
Profesor: Osiem do dziesięciu stron rozprawy na wybrany przeze mnie temat.
Kasia: Och, to ma sens. Dzięki temu będę mogła umieścić tą pracę w moim późniejszym CV.
Sytuacja Druga: Gorąca nauczycielka
Piotr, przystojny student, 9 lat na uczelni, podchodzi do biurka profesora. Profesor Maria posiada duży biust.
Pornol:
Piotr: Chciała mnie Pani widzieć po zajęciach, Pani Profesor.
Pani Profesor: Chce wiedzieć dlaczego jesteś tak długo na uczelni i sprawdzić twoje umiejętności.
Piotr: Jak?
Pani Profesor: (robi Piotrowi loda)
Real:
Piotr: Chciała mnie Pani widzieć po zajęciach, Pani Profesor.
Pani Profesor: Chcę wiedzieć dlaczego jesteś tak długo na uczelni i sprawdzić twoje umiejętności
Piotr: Jak?
Pani Profesor: Chciałabym żebyś rozwiązal serię testów bazujących na materiale z tego semestru.
Piotr: Czy zamiast tego nie moglibyśmy po prostu pójść do łóżka?
Pani Profesor: (pozywa Piotra do sadu)
Sytuacja Trzecia: Stowarzyszenie studentek na uczelni (moje ulubione)
8 do 10 atrakcyjnych studentek, siedzą na olbrzymim lozku, wszystkie są w bieliźnie podkreślającej ich jędrne piersi.
Pornol:
Przewodnicząca Stowarzyszenia: Pobawmy się nago w bitwę na poduszki!
Czlonkinie stowarzyszenia: Tak, tak! I poćwiczmy całowanie!
Real:
Przewodniczaca Stowa... nie, cholera, prawdopodobienstwo że będzie ich 10 na jednym łóżku jest tak małe.
Sytuacja Czwarta: Studentka pierwszego roku.
Kasia, bardzo atrakcyjna studentka pierwszego roku siedzi na łóżku z Bartkiem. Czy wspomniałem, że Kasia ma piersi wielkości dojrzalych grapefruitow? Otóż ma!
Pornol:
Bartek: Spróbujmy seksu analnego!
Kasia: OK!
Real:
Bartek: Spróbujmy seksu analnego!
Kasia: Nie!
Sytuacja Piąta: Hydraulik.
Pan Wiesiek, mocno zbudowany, złota rączka w akademiku, puka do pokoju Kasi. Kasia otwiera drzwi w koszulce, której dekolt pokazuje pępek.
Pornol:
Pan Wiesiek: Czy to tutaj trzeba przetkać zapchany zlew?
Kasia: (w zasadzie to cały dialog potrzebny, żeby uprawiać z Kasią każdy rodzaj seksu)
Real:
Pan Wiesiek: Och, a mogłem zostać na uczelni.
Kasia: Rozumiem jak jesteś roczarowany swoją pozycją materialną i życiową
Z dzisiejszej poczty:
>> Jeden z krajów islamskich. Po ulicy idzie całowicie "okutana" dziewczyna,
>> widać tylko jej ogromne czarne oczy. Kieruje się w stronę przepięknej
>> rezydencji. Nagle przechodzący obok młody chłopak uśmiecha się do niej i
>> puszcza oko. Dziewczę rzuca się biegiem do drzwi wielkiego domu, wpada do
>> ogromnego gabinetu i krzyczy pokazując palcem przez okno:
>> - Tato, ten chłopak mnie zaczepił.
>> A na nieszczęście chłopaka tata był generałem. Szybko wezwał więc swoich
>> żołnierzy i rozkazał schwytać młodzika. Po pięciu minutach blady jak
>> śmierć chłopak został postawiony przed obliczem groźnego i rozsierdzonego
>> ojca-generała :
>> -Ty gnoju, ty psie - wrzasnął generał - jak śmiałeś podnieść wzrok na moją
>> córkę ? .....Ibrachim !!!!! - zawołał
>> Jak spod ziemi wyrósł wielki śniadolicy, brodaty mężczyzna w mundurze z
>> dystynkcjami sierżanta.
>> Ibrachim, - znowu wykrzyczał generał - weźmiesz tego łajdaka, zawieziesz
>> go na naszą ukrytą farmę na pustyni i go wyruchasz.
>> Sierżant zasalutował, złapał chłopca za oszewę i pociągnął go do dżipa.
>> Przykuł go kajdankami do siedzenia i ruszył w stronę rogatek miasta. Po
>> paru minutach jazdy chłopak odzyskał mowę i cichutko zaproponował :
>> - Ibrachim, dam ci 200 dolarów jak mnie nie wyruchasz.
>> Nic zero reakcji.
>> - Ibrachim - próbuje znowu młody - dam ci 500 dolarów ale nie ruchaj mnie
>> co.
>> Dalej nic.
>> Ibrachim, dam 1000 dol.....
>> W tym momencie sierżant spojrzał na niego tak, że odechciało mu się znowu
>> mówić.
>> Dojechali do farmy, brodaty wojskowy wywlekł chłopca z samochodu, wciągnął
>> do środka, rzucił na łóżko i zdarł z niego spodnie. Potem zaczął sam się
>> rozbierać. Był już prawie nago gdy zadzwonił telefon. Wrzask w słuchawce
>> był tak wielki, że nawet leżący twarzą w poduszce chłopak usłyszał
>> generała :
>> - Ibrachim, natychmiast wracaj.
>> Ibrachim ubrał się, kazał ubrać się chłopakowi, przykuł go do siedzenia w
>> dżipie i pojechali z powrotem do miasta. Weszli do rezydencji gdzie
>> generał czerwony ze złości wrzeszczał na dwóch młodych arabów :
>> - Ibrachim, weźmiesz tych dwóch i ich rozstrzelasz.
>> Sierżant zgarnął całą trójkę wsadził ich do dżipa przykuł kajdankami do
>> foteli i ruszyli. Droga przebiegała w złowieszczym milczeniu. Przerwał je
>> cichy proszący głos naszego pierwszego chłopaka :
>> - Ibrachim, ale pamiętasz ? Mnie wyruchać
>> Jeden z krajów islamskich. Po ulicy idzie całowicie "okutana" dziewczyna,
>> widać tylko jej ogromne czarne oczy. Kieruje się w stronę przepięknej
>> rezydencji. Nagle przechodzący obok młody chłopak uśmiecha się do niej i
>> puszcza oko. Dziewczę rzuca się biegiem do drzwi wielkiego domu, wpada do
>> ogromnego gabinetu i krzyczy pokazując palcem przez okno:
>> - Tato, ten chłopak mnie zaczepił.
>> A na nieszczęście chłopaka tata był generałem. Szybko wezwał więc swoich
>> żołnierzy i rozkazał schwytać młodzika. Po pięciu minutach blady jak
>> śmierć chłopak został postawiony przed obliczem groźnego i rozsierdzonego
>> ojca-generała :
>> -Ty gnoju, ty psie - wrzasnął generał - jak śmiałeś podnieść wzrok na moją
>> córkę ? .....Ibrachim !!!!! - zawołał
>> Jak spod ziemi wyrósł wielki śniadolicy, brodaty mężczyzna w mundurze z
>> dystynkcjami sierżanta.
>> Ibrachim, - znowu wykrzyczał generał - weźmiesz tego łajdaka, zawieziesz
>> go na naszą ukrytą farmę na pustyni i go wyruchasz.
>> Sierżant zasalutował, złapał chłopca za oszewę i pociągnął go do dżipa.
>> Przykuł go kajdankami do siedzenia i ruszył w stronę rogatek miasta. Po
>> paru minutach jazdy chłopak odzyskał mowę i cichutko zaproponował :
>> - Ibrachim, dam ci 200 dolarów jak mnie nie wyruchasz.
>> Nic zero reakcji.
>> - Ibrachim - próbuje znowu młody - dam ci 500 dolarów ale nie ruchaj mnie
>> co.
>> Dalej nic.
>> Ibrachim, dam 1000 dol.....
>> W tym momencie sierżant spojrzał na niego tak, że odechciało mu się znowu
>> mówić.
>> Dojechali do farmy, brodaty wojskowy wywlekł chłopca z samochodu, wciągnął
>> do środka, rzucił na łóżko i zdarł z niego spodnie. Potem zaczął sam się
>> rozbierać. Był już prawie nago gdy zadzwonił telefon. Wrzask w słuchawce
>> był tak wielki, że nawet leżący twarzą w poduszce chłopak usłyszał
>> generała :
>> - Ibrachim, natychmiast wracaj.
>> Ibrachim ubrał się, kazał ubrać się chłopakowi, przykuł go do siedzenia w
>> dżipie i pojechali z powrotem do miasta. Weszli do rezydencji gdzie
>> generał czerwony ze złości wrzeszczał na dwóch młodych arabów :
>> - Ibrachim, weźmiesz tych dwóch i ich rozstrzelasz.
>> Sierżant zgarnął całą trójkę wsadził ich do dżipa przykuł kajdankami do
>> foteli i ruszyli. Droga przebiegała w złowieszczym milczeniu. Przerwał je
>> cichy proszący głos naszego pierwszego chłopaka :
>> - Ibrachim, ale pamiętasz ? Mnie wyruchać
