COS SMIESZNEGO - albo i nie ...........

[Kruszyn]

Dwie stare panny, które razem mieszkają, położyły się wieczorem spać. W pewnej chwili jedna z nich mówi:
- Czy nie wydaję ci się, że w pokoju słychać jakiś szmery?!
- Chyba tak - mówi druga nasłuchując - czyżby dostał się do mieszkania jakiś mężczyzna?!
- Jeśli tak, to pamiętaj, że ja pierwsza go usłyszałam!

Podpity student leje sobie pod murkiem.
Przechodzi kobitka, zadbana czterdziestolatka:
- Jak panu nie wstyd?! ... (przyjrzawszy się) - A propos, pozwoli pan, że się przedstawię?

Nie rozumiem kobiet: przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy... a nie można ich bzyknąć, ... bo je, k**wa, głowa boli!

Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża.
- Ech... przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego!
- Wzrok masz dalej dobry!

Mężczyźni mają umysł analityczny: duże problemy potrafią rozbić na
mniejsze. Kobiety mają umysł syntetyczny: z małych problemów robią duże problemy.

Rozmawiają trzy przyjaciółki:
- Mój mąż jest spod znaku Strzelca i pomyślałam, że w tym roku kupię mu na urodziny łuk.
- Niezły pomysł - mówi druga - mój to Ryby. Kupię mu akwarium.
Trzecia bez zastanowienia:
- A mój to Koziorożec...

Facet wszedł do kibelka u siebie w domu, wziął telefon komórkowy i dzwoni na domowy swój, odbiera żona:
- Moja droga, kocham cię! - i się rozłączył, szybko wychodzi z klopa i do małżonki:
- Kochanie kto dzwonił?
- Eeee... przyjaciółka... mmm... chciała o coś zapytać...

Kobieta ma w życiu trzy okresy: w pierwszym działa na nerwy ojcu, w drugim mężowi, w trzecim zięciowi.

Kobieta składa życzenia sławnemu aktorowi:
- Sławy panu nie życzę bo pan ma, pieniędzy panu nie życzę bo pan ma, zdrowia panu nie życzę bo pan ma, no to życzę panu żeby pana żona nie zdradzała.

Siedzą dwie samotne dziewczyny w barze, ogólnie jest Ok, ale chłopa by się zdało.
- Znasz jakiś facetów?
- Pewnie
- To dzwonimy do 32-óch
- A po co nam tylu?
- Po pierwsze: połowa nie przyjdzie
- Ale, po co nam 16-tu?
- Po drugie: połowa się napije.
- Ośmiu to też dużo.
- Po trzecie: połowa jak zwykle nie będzie mogła.
- A czterech?
- A co, nie chcesz dwa razy...??

Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Przez godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho:
- Czy możemy chwilę porozmawiać?
Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:
- Nie! Chcę się z Tobą przespać!!!
Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:
- Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach.
Na to chłopak ile sił w płucach:
- Dwie stówy Ci wystarczą !?!

[Kruszyn]

Pewien geniusz poszedł do neurochirurga i rzekł:
- Panie doktorze, jestem za mądry. Nikt mnie nie rozumie. Proszę wyciąć mi pół mózgu, żebym mógł rozmawiać z ludźmi.
Zrobiono operacje. Po miesiącu facet wraca:
- Doktorze, środowisko profesorów akademickich już mnie nudzi. Ja chciałbym z ludem... Niech pan wytnie mi pół tego, co zostało.
Zrobiono operacje. Po pół roku facet wraca:
- Teraz już lepiej. Jestem biznesmenem, zarobiłem już masę pieniędzy. Jednak chciałbym do ludu... Niech pan mi znów trochę wytnie.
Zrobiono operacje. Po pół roku facet wraca:
- Jestem brygadzistą na stoczni. Po fajrancie idę z kolegami na wino, jest nieźle, ale właściwie nie mam z nimi wspólnego języka. Niech mi pan wytnie jeszcze trochę mózgu...
- Dobrze, wytnę panu, ale zanim się pan zdecyduje, muszę ostrzec, że tym razem może pan zacząć miesiączkować...

[Gootek]

Nadjeżdża Clio RS w nowej serii limitowanej Red Bull Racing RB7
http://www.samar.pl/__/47/i/67999/t/1/Drukowanie.html

To mnie rozbawiło najbardziej:

Elementy wyposażenia wnętrza na najwyższym sportowym poziomie
Agresywny, sportowy charakter Clio RS Red Bull Racing RB7 dodatkowo podkreślają świadczące o najwyższej klasie tego auta elementy wyposażenia wnętrza: automatyczna klimatyzacja, karta Renault Hands Free, gałka dźwigni zmiany biegów z napisem „Renault Sport”, skórzana kierownica z regulacją wysokości, spersonalizowana tabliczka z numerem auta i radioodtwarzacz CD MP3 z Bluetooth, nie zapominając o systemie RS Monitor – prawdziwym pokładowym „instruktorze” jazdy, dostarczającym informacji w czasie rzeczywistym o pracy bolidu (czasy od 0 do 100 km/h, wskaźniki umożliwiające dostosowanie stylu jazdy do warunków drogowych, itp.)

i zaraz potem komentarz:

Wszystkie te elementy wyposażenia sprawiają, że Clio RS Red Bull Racing RB7 to prawdziwe sportowe auto naszpikowane zaawansowanymi technologiami. Samochód jest doskonałym przykładem wykorzystania kompetencji i bogatego doświadczenia Renault w Formule 1 (Renault jest dostawcą silników dla stajni Red Bull Racing, Lotus F1 Team, Caterham F1 Team i Williams F1 Team w sezonie 2012) w samochodach produkowanych seryjnie.

[WiS]

Agresywny, sportowy charakter Clio RS Red Bull Racing RB7 dodatkowo podkreślają (...) automatyczna klimatyzacja, karta Renault Hands Free, gałka dźwigni zmiany biegów z napisem „Renault Sport” (...) radioodtwarzacz CD MP3 z Bluetooth, (...) Samochód jest doskonałym przykładem wykorzystania kompetencji i bogatego doświadczenia Renault w Formule 1

Zapomnieli dodac, że do tego agresywnego charakteru rodem z F1 świetnie pasuje też miś na kierownicy, buldożek z kiwającą główką na podszybiu oraz białe kozaczki na szpilkach - a w wersji Extreme jeszcze bagażnik dachowy, fotelik dziecięcy oraz dedykowana instalacja gazowa i system automatycznego parkowania
Marketoidów pozdrawiamy

[So What!]

[dzixd]

To na pewno NIE jest coś śmiesznego

[Gal]

Link: http://www.zoochosis.com/video.html#!prettyPhoto/4/ Oni generalnie mają specyficzne poczucie humoru...

[busik]

[mizoo]

A to filmik dla tych, ktorzy maja fetysz zwiazany z machlowaniem drazkiem!


Link: http://www.youtube.com/watch?v=5mY0ji1otH8

[mizoo]

Nadchodza wakacje i mocne upaly. Nie zapomnijcie o odpowiednim "chlodzeniu".

[WRC fan]

[Grzegorz]

Załączniki

Nowy obraz.JPG

rozwalające to jest, normalnie ze śmiechu aż robią się takie żeberka jak tym panom

[Chloru]

Link: http://www.youtube.com/watch?v=ZxMgnW4G ... ture=share

[busik]

[citan]

Chyba nie było?

Link: http://www.youtube.com/watch?v=jlLSabonmNc

[busik]

Siedzi sobie gość na rybach, w pewnym momencie ma branie. Wyciąga, atam taka niewielka złota rybka. Przyjrzał się jej i stwierdził, ze taka malizna to on sobie głowy nie będzie zawracał i już chce ja wrzucić do wody, gdy nagle rybka się odzywa:
- Czekaj! Ja jestem złota rybka i spełnię twoje życzenie.
- Wiesz co, ale ja już mam wszystko o czym można tylko marzyc, wiec dzięki, ale cię wrzucę do wody.
- Nie, tak nie może być, tradycji musi stać się zadość. Słuchaj,postawie ci taka chatę, ze ludzie w promieniu 100 km Beda ci zazdrościć.
- Kiedy ja już mam taka chatę!
- No to dam ci brykę jakiej nikt w Polsce nie ma.
- Tez już mam taka!
Rybka chwile się zastanawia i pyta:
- A jak z twoim z życiem seksualnym, tzn. jak często to robisz?
- Ze dwa razy w tygodniu.
- To ja ci załatwię, ze będziesz miał dwa razy dziennie!
- Eee tam, księdzu nie wypada...

``````````````````````````````````
z góry sorry za słownictwo

Koniec XIX w. w przedziale sypialnym pociągu Moskwa - St. Petersburg siedzą: carski generał, jego adiutant, pop z żoną i małoletnią córką. W pewnym momencie wstaje adiutant i rzecze do generała:
- Panie generale wyjdę i się odleję!
Po wyjściu adiutanta pop zwraca się ze zgorszeniem do generała:
-Â Panie generale jak ten adiutant tak może! Jak on do pana się zwraca: się odleję! Do pana generale, u którego pierś cała w orderach za zasługi na polu chwały, a on do pana: się odleję! Jak on przy mnie, który co wieczór modli się za wasze zdrowie i zwycięstwo w okopach może tak powiedzieć: się odleję! Jak śmie przy mojej żonie, która jako dziewica ślubowała mi
wierność, i która w swych nieskalanych myślach prosi jedynie Boga o zdrowie wasze tak powiedzieć: się odleję! Córka moja niewinna duszyczka, w cnocie chowana i na chwalę naszych zwycięstw na froncie modląca się do Najwyższego, a on przy niej mówi: się odleję! To tak być nie może! Panie generale proszę uszanować swój i nasz honor. Proszę porozmawiać z adiutantem tak od serca, tak po wojskowemu!
Wraca adiutant i mówi:
- Panie generale się odlałem, legnę sobie!
A generał na to:
- A co ty sobie myślisz chuju psi, że ja to kto, swołocz jaka?! Pierś mam całą w orderach za zapierdol na froncie, a ty tu do mnie mówisz: się odleję!!!! A tu, u popa na głowie to krowi placek, czy łysina, którą ma z troski i modlenia się co wieczór za nasze pierdolone grzechy na froncie, i ty przy nim: się odleję!!!! A żona jego to kurew jaka przydrożna, która jako młódka dupy nie dawając okolicznym sąsiadom poświeciła się życiu pobożnemu, a ty przy niej: się odleję! A to pachole nieletnie i niewinne to szkapa jaka nie wyjebana, które nawet i chuja w paszczu nie miało, a ty przy nim: się odleję!!!! Spierdalaj na górę kutasie niemyty i zakaz lania do samego St. Petersburga!

[eMTi]

mizoo, to chyba tak głównie dla amerykanów, którzy muszą być mocno podjarani niemainstreamowym manualem

[Kruszyn]

Nie wiedziałem gdzie wrzucić ,nadawałoby sie tez do Polskiej dumy...

http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/ ... PESEL.html

[burat]

Link: http://www.youtube.com/watch?v=XAceRmT8AqI

[eMTi]

to jak już jesteśmy w temacie:


Link: http://www.youtube.com/watch?v=P2BaKUinbX8

[citan]

Link: http://www.youtube.com/watch?v=Biu_xfR- ... r_embedded

[arti04]

http://www.joemonster.org/filmy/44461/S ... awalerskim

[WiS]

To byłoby całkiem śmieszne, gdyby nie pachniało dramatem... całego systemu edukacji: dziewczę na maturze zamiast zestawu z WOS-u dostało fizykę, i zamiast zaprotestować, napisało co wiedziało i poszło do domu.
http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/ ... ale=kielce

Tiaaa...

[l_ewy]

Takie ćwiczenie przyniósł mój syn ze szkoły

[bojar]

Egzamin z anatomii.
Profesor pyta ,z czego zbudowany jest męski członek?
Student- z mięśni
Studentka -z kości.
Na to profesor,pan zdał,a pani się zdawało.

Dwóch wędkarzy łowi ryby,jednemu nic nie bierze,a drugi co chwila coś wyciąga.Pierwszy pyta -na co łowisz? Odpowiedź-na tabletki na syfa,można kupić w aptece.Pytający biegnie do apteki i od progu krzyczy,pani magister czy są tabletki na syfa ?
-A co złapało się?
-Nie ale mam świetna miejsce.
Pzdr.