COS SMIESZNEGO - albo i nie ...........

[arti04]

Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka:
- Ile pan ma lat - pyta
- 82 - odpowiada pacjent
- Nie dałabym panu - mówi pielęgniarka.
- A ja nawet nie śmiałbym prosić...




W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną. Żona do męża widząc "stringi":
- Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę?
- Ależ skąd! Dupę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać!
Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi:
- Może się troszkę popieścimy? No wiesz...?
Żona:
- Dla jednego, małego kłosika nie będę kombajnu odpalać!







Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść.Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni.
Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten sukinsyn użył monet!!!



Żona do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu!
- Żółw.

[arti04]

i jeszcze do porannej kawy
U psychiatry siedzi trzech wariatów. Psychiatra podchodzi do jednego i się pyta:
- Ile jest 2x2?
- 1785
Do drugiego:
- Ile jest 2x2?
- środa
Do trzeciego:
- Ile jest 2x2?
- 4
- Brawo! Jak na to wpadłeś?
- Podzieliłem 1785 przez środę.




Żona mówi do męża:
- Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego, co sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli.
- Łyżwy załóż.




Mama pyta syna:
- Synku czy Ty masz problem z narkotykami?
- Nie mamo, dzwonię i mam.




Przychodzi blondynka do Sex Shop i przez zakrwawione usta sepleni do sprzedawcy:
- Chciałabym oddać wibrator.





Dwie blondynki w kinie:
- Facet obok mnie obciąga sobie!
- Zignoruj to.
- Nie mogę. On używa mojej ręki!





Nauczycielka pyta dzieci:
- Jaki jest największy przedmiot, który można wziąć do buzi?
Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi:
- Lampa!
- Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło?
- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do
taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi.





Informatyk kochał się z kobietą, która nagle dostała ataku padaczki. Złapał więc za telefon i dzwoni na pogotowie. Przyjmująca zgłoszenie pyta się:
- Pańskim zdaniem co się naprawdę stało tej kobiecie?
- Nie wiem, ale tak jakby jej się orgazm zawiesił...

[arti04]

Najgorsze błędy, jakie popełnia kobieta podczas seksu:

1. Zakładanie, że "sprzęt" stanie się twardy jak skała, kiedy tylko kobiecie pasuje. Wbrew obiegowej opinii, facet nie ma magicznego guziczka, który sprawi, że stanie, jak tylko przestaniesz być oziębła. Jego erekcja, to twoja brocha, domyśl się w końcu.

2. Myślenie, że pocałunki muszą być zawsze słodkie i romantyczne. Są sytuacje, gdy wepchnięcie języka do ust partnera jest bardzo podniecające.

3. Zostawianie na jego głowie twojego orgazmu. To ty wiesz co cie kreci, więc nie narzekaj jeśli on zacznie ziewać ze znudzenia, a ty będziesz obdarta.

4. Oczekiwanie, że po seksie będzie cie obściskiwać. Faceci i babki "zrobieni" są inaczej. Kobieta chce pogadać, zacisnąć więź, a mężczyzna iść spać. To biologia, więc nie susz mu o to głowy.

5. Oczekiwanie, że zaśnie z tobą w ramionach. To niezbyt wygodne po chwili. Trochę kizi-mizi nie jest złe, ale jeśli naprawdę pora spać, przewieszone przez Twoją talię ramię powinno wystarczyć.

6. Bycie samolubnym w łóżku. Nie ważne, co pieprzą durne babskie gazety, w seksie nie chodzi tylko o kobietę. Pogódź się z tym.

7. Oczekiwanie, że facet zawsze będzie szarmancki i rycerski. Czasami to fajne, ale cały czas? To tak, jak by on oczekiwał, że będziesz jego prywatną gwiazdą porno na każde zawołanie.

8. Używanie babskich gazet jako przewodnika. Nie wiem, kto to wymyślił, ale powinien się leczyć.

9. Brak jakiegokolwiek ruchu. Pozycja misjonarska to nie powód do udawania trupa.

10. Oczekiwanie, że zrobi wykwintny striptease. Babo, facet zaraz będzie bzykał, ciesz się, że zadał sobie tyle trudu, by do końca ściągnąć spodnie. Jeśli ci tak bardzo zależy, sama go rozbierz.

11. Nie golenie nóg. Jeśli nie chcesz, by facet miał tarkę zamiast skóry, przeproś się z żyletka.

12. Dopuszczanie, by "boberek" wyglądał jak Puszcza Amazońska. Tak, wiem, wosk boli, golenie czasem też. Rozumiem, że możesz nie chcieć być łysa, ale do jasnej Anieli, jeśli chcesz, żeby facet spędził choć chwilę tam na dole, przystrzyż kłaki.

13. Powstrzymywanie się od robienia "lodzika", bo masz okres. Kurde, on się nie powstrzymywał, więc jeśli nie chcesz, by zaczął mieć humorki, zainwestuj w klęcznik.

14. Oczekiwanie, że domyśli się co lubisz, po odgłosach, które wydajesz. Jakby cię tak nagrać i puścić po czasie, to prawdopodobnie byłabyś jedną z 67% kobiet, które stwierdziłyby: "O, tutaj złamałam paznokieć" albo "A tutaj to właśnie wlazłam po schodach".

15. Robienie afery, gdy powie jakieś świństewko. Jeśli na co dzień traktuje cię z szacunkiem, nie rób mu fochów jak nazwał cię swoją "małą suczką". To tylko znaczy, że jest mu z tobą dobrze. Nie bądź ciapą.

16. Odmowa spontanu. To może być szokujące, ale seks jest dobry także poza sypialnią.

17. Unikanie rozmów na temat tego, co mu wolno, a czego nie, zanim przejdziecie do rzeczy. Jeśli w trakcie zapyta cię, czy może wsadzić palec do drugiej dziurki, a ty zalotnie odpowiesz, że nie, nie zdziw się, jak przez przypadek wyląduje tam swoim wackiem.

18. Oczekiwanie, że cię rozbierze. Kurde, to ty codziennie zakładasz stanik, on nie, więc trochę mu pomóż.

19. Brak światła. Jeśli jesteś nieśmiała, przygaś je trochę, ale daj mu popatrzeć! Rozbieranie się na szybkiego i wskakiwanie pod koc też odpada.

20. Odmowa wejścia na górę. Nie widzę żadnego powodu, dla którego facet zawsze miałby odwalać całą robotę.

21. Robienie tej znużonej miny. Kiedy siedzisz na nim, wygnij się trochę, poruszaj. Zrób cokolwiek, co udowodni, że nie dostałaś udaru, który cię sparaliżował.

22. Rozbieranie się do rosołu, prowokowanie, żeby potem powiedzieć, że w sumie to wolałabyś się poprzytulać i zrobić mu awanturę, że on oczekiwał czegoś innego. Masz prawo odmówić, ale nie rób mu scen, kiedy nie zrozumie, o co tak naprawdę ci chodzi, w końcu jesteś całkiem naga.

23. Nie dotykanie swojego faceta. Naprawdę on też ma kilka ciekawych miejsc: ramiona, brzuch, sutki... Tracisz wiele, jeśli skupiasz się tylko i wyłącznie na penisie.

24. Ignorowanie jego jajeczek. One tam są, poważnie. Zaprzyjaźnij się z nimi, całuj, liż, cokolwiek ale ich nie ignoruj.

25. Wdawanie się w dyskusję na temat uprzedmiotowienia, gdy on che urozmaicić wasze życie seksualne. Nie ględź, tylko mu pozwól i rozkoszuj się widokiem.

26. Odmawianie udziwnień w obronie "uprawiania miłości". Jesteś naga, robisz różne miny i dziwne pozy, seks nie musi być zawsze romantyczny.

27. Jęczenie, gdy skończy na tobie. Uprawiasz seks, a o to w tym chodzi. Wydziel mu strefy, gdzie może, a gdzie nie i pogódź się z tym. A poza tym to dobre na cerę.

28. Udawanie orgazmów. Po prostu... nie rób tego. Jeśli będziesz udawać, on nic nie zmieni i wpadniecie w wir niesatysfakcjonującego seksu. A gdy on się w końcu dowie, zrujnuje mu to ego.

29. Wkładanie różnych rzeczy w pewne elementy jego ciała, gdy nie wydał na to zgody. Nie ważne, co mówią babskie gazety, to nie jest miła niespodzianka.

30. Odmawianie używanie olejków, kremów, czekolady i innych brudzących rzeczy, bo masz super ręcznie szytą egipską pościel. Spierze się!

31. Sprzątanie zaraz po seksie. Wyczyszczenie spermy to jedno, ale zmiana całej pościeli żebyś mogła spać w nieskazitelnie czystym środowisku, to przesada.

32. Robienie szumu, gdy mu oklapł. Prawdopodobnie jest już zmęczony, albo podniecenie spadło. Nie rób z tego powodu wideł, tylko pomóż mu wstać na nowo. I na litość boską, nie mów, że każdemu się zdarza.

33. Stawianie mu pytań w stylu "Jak było?". To nie pora. On ma teraz ochotę na piwo, sen czy frytki. Niekoniecznie w tej kolejności.

[arti04]

Pewnego wieczoru lord John wpada na herbatkę do lorda Toma. Siedzą i piją w milczeniu, aż John pyta:
- A gdzie lady Mary?
- Lady Mary leży na górze - odpowiada lord Tom.
- W takim razie wpadnę do niej na chwilę - mówi, wstając lord John.
Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi. Po dłuższej chwili wraca, dyskretnie poprawia garderobę i siada w milczeniu naprzeciw lorda Toma. Rozmowa nie klei się, więc unosi filiżankę do ust i łyka odrobinę herbaty. Po czym, wykrzywiając się z niesmakiem, mówi:
- Zimna jakaś!
Na to lord Tom odpowiada z flegmą:
- No cóż, nic dziwnego, już trzy dni jak nie żyje...




Działkowiec pyta sąsiada:
- Co tam wczoraj za święto mieliście, tak wszyscy tańczyliście?
- Dziadek ul przewrócił.

[citan]

Link: http://www.youtube.com/watch?v=oXiw0-1f ... r_embedded

[zino]

szczęśliwa mama
Twoje ubrania:
> Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog
> potwierdzi ciążę.
> Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.
> Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi
> normalnymi ciuchami.
> _____________________________________________________
> Przygotowanie do porodu:
> Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.
> Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie
> przyniosłyżadnego skutku.
> Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.
> ______________________________________________________
> Ciuszki dziecięce:
> Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w
> 90stopniach,koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko
> w kosteczkę.
> Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze
> swoimi ubraniami.
> Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?
> ______________________________________________________
> Płacz:
> Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie.
> Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy
> istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko.
> Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać
> grające zabawki w łóżeczku.
> ______________________________________________________
> Gdy upadnie smoczek:
> Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.
> Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.
> Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.
> ______________________________________________________
> Przewijanie:
> Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna
> czy czysta.
> Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności
> od potrzeby.
> Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży
> się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan.
> ______________________________________________________
> Zajęcia:
> Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek,do zoo,
> do teatrzyku itp.
> Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.
> Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej.
> ______________________________________________________
> Twoje wyjścia:
> Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do
> opiekunki.
> Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki.
> Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi się
> krew.
> ______________________________________________________
> W domu:
> Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko.
> Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze
> go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka.
> Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi.
> ______________________________________________________
> Połknięcie monety:
> Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia.
> Drugie dziecko: Czekasz aż wysra.
> Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego.
> _____________________________________________________
> WNUKI: Nagroda od Boga za nie zamordowanie własnych dzieci.




Napisany z przymrużeniem oka test pozwalający sprawdzić, czy jesteśmy gotowi na dziecko :)
Internet co jakiś czas obiegają zabawne teksty dotyczące rodzicielstwa, tym razem furorę robi seria testów mających określić czy jesteśmy gotowi na posiadanie potomstwa. Sprawdźcie sami, czy dojrzeliście do roli rodziców!
Myślisz, że jesteś już gotowa na dziecko? Twoja partnerka uważa, że najwyższy czas? Po sieci krąży seria testów, które mają za zadanie pomóc dorosłym zorientować się, czy nadszedł już właściwy moment na sprawdzenie się w roli rodziców. Internauci piszą, że ten tekst anonimowego autora krążył kiedyś w wersji papierowej na zajęciach szkół rodzenia, ale teraz podbija Internet. Jedno jest pewne - autor wiedział, o czym pisze i najwyraźniej miał do czynienia z małymi dziećmi. Sprawdźcie, co was czeka po drugiej stronie lustra. Jesteście gotowi?
Test pierwszy: Przygotowania
Kobiety: Żeby przygotować się na ciążę:
1. Ubierz się w szlafrok i przymocuj do brzucha poduszkę.
2. Zostaw ją pod szlafrokiem.
3. Po 9 miesiącach wyjmij 5 procent wypełnienia poduszki.
Mężczyźni:
1. Idź do apteki. Wysyp zawartość portfela na ladę i powiedz aptekarzowi, żeby się obsłużył.
2. Idź do supermarketu. Ustal, żeby twoja pensja była wpłacana bezpośrednio na konto kierownika sklepu.
3. Idź do domu, rozsiądź się z gazetą i przeczytaj ją po raz ostatni.
Test drugi: Wiedza
Znajdź parę, która ma już dzieci i skrytykuj ich metody wychowawcze, brak cierpliwości, zatrważająco niski poziom tolerancji. Nie zapomnij skomentować faktu, że pozwolili swoim dzieciom zdziczeć. Podpowiedz im, co mają zrobić, żeby ich dziecko lepiej spało, jak mają nauczyć je korzystania z nocnika, lepszych manier przy stole i ogólnie lepszego zachowania. Rozkoszuj się tą chwilą - to będzie ostatni raz, kiedy będzie ci się wydawać, że masz odpowiedź na wszystko.
Test trzeci: Noce
1. Spaceruj po pokoju od 17.00 do 22.00, nosząc na ręku mokrą torbę, ważącą od 4-6 kilogramów, przy radiu nastawionym na szum (lub przy jakichś innych irytujących dźwiękach w tle). Dźwięki muszą być głośne.
2. O 22.00 odłóż torbę, nastaw budzik na północ i połóż się spać.
3. Wstań o 23.00 i spaceruj z torbą po pokoju do 1.00 w nocy.
4. Nastaw budzik na 3.00 w nocy.
5. Ponieważ i tak nie możesz zasnąć, wstań o 2.00 i zrób sobie herbatę.
6. Połóż się o 2.45.
7. Wstań ponownie o 3.00, kiedy to włączy się alarm budzika
8. Śpiewaj w ciemności piosenki - do 4.00 nad ranem.
9. Nastaw budzik na 5.00. Wstań, gdy zadzwoni.
10. Zrób śniadanie.
Rób tak przez pięć lat i pamiętaj, żeby wyglądać radośnie.
Test czwarty: Ubieranie małych dzieci
1. Kup żywą ośmiornicę i torbę siatkową
2. Spróbuj włożyć ośmiornicę do torby tak, żeby żadne jej ramię nie wystawało przez oczka siatki
Dostępny czas: 5 minut
Test piąty: Samochody
1. Zapomnij o BMW. Kup praktyczne pięciodrzwiowe kombi.
2. Kup czekoladowe lody w rożku i włóż je do skrytki w samochodzie. Zostaw je tam.
3. Weź monetę i włóż ją do odtwarzacza płyt.
4. Weź pudełko czekoladowych ciastek. Rozsmaruj je na tylnym siedzeniu.
5. Przejedź grabiami ogrodowymi po obu bokach samochodu.
Test szósty: Spacer
1. Czekaj.
2. Wyjdź z domu.
3. Wróć do środka.
4. Wyjdź.
5. Znowu wróć do środka.
6. Znowu wyjdź.
7. Idź ścieżką do furtki.
8. Wróć się do drzwi.
9, Znowu idź tą ścieżką.
10. Przez pięć minut bardzo wolno idź wzdłuż drogi.
11. Zatrzymuj się i drobiazgowo analizuj każdą napotkaną gumę do żucia, zużytą chusteczkę i każdego martwego owada. Przy każdej z tych rzeczy zadaj przynajmniej 6 pytań.
12. Wyrusz w drogę powrotną.
13. Krzycz, że już masz dosyć - rób to tak długo, aż sąsiedzi wyjdą z domów, żeby się na ciebie pogapić.
14. Poddaj się i wróć do domu.
Test siódmy: Rozmowy z dziećmi
Wszystko, co mówisz powtarzaj przynajmniej 5 razy.
Test ósmy: Zakupy spożywcze
1. Udaj się do lokalnego supermarketu. Zabierz ze sobą coś najbliższego przedszkolakowi, co uda ci się znaleźć - wyrośnięta koza będzie w sam raz. Jeśli planujesz więcej niż jedno dziecko, zabierz więcej niż jedną kozę.
2. Zrób swoje tygodniowe zakupy - nie tracąc kozy (kóz) z oczu.
3. Zapłać za wszystko, co kozy zjedzą lub zniszczą.
Jeśli nie uda ci się tego dokonać bez wysiłku, porzuć rozważania o posiadaniu potomstwa.
Test dziewiąty: Karmienie rocznego dziecka
1. Wydrąż melona.
2. Zrób małą dziurę z jednej strony.
3. Zawieś owoc u sufitu i rozhuśtaj go.
4. Weź miskę rozmoczonych płatków kukurydzianych i spróbuj nakarmić nią rozhuśtanego melona, jednocześnie udając, że jesteś samolotem.
5. Kontynuuj dopóki nie zniknie połowa płatków.
6. Resztę wylej sobie na kolana, upewniając się, że spora część wyląduje na podłodze.
Test dziesiąty: Telewizja
1. Zapamiętaj imiona wszystkich postaci z Teletubisiów, "Barneya i przyjaciół" oraz bohaterów bajek Disneya,
2. Nie oglądaj niczego innego przez przynajmniej pięć lat.
Test jedenasty: Bałagan
1. Rozsmaruj masło orzechowe na kanapie, a zasłony wysmaruj dżemem
2. Za sprzętem grającym ukryj świeżą rybę i pozostaw ją tam przez całe lato
3. Włóż palec do skrzynki z kwiatami, a później wytrzyj go o czyste ściany. Plamy zamaluj kredkami.
4. Wysyp na podłogę zawartość każdej szuflady/szafki/ pudła, które masz w domu, i przejdź do punktu 5.
5. Przemieszczaj przypadkowe przedmioty z jednego pokoju do następnego i pozostaw je tam.
Test dwunasty: Długie podróże z małymi dziećmi
1. Zrób nagranie z kimś krzyczącym bezustannie "mama" (uwaga: między każdym okrzykiem "mama" nie może być przerwy trwającej dłużej niż cztery sekundy, nagranie powinno też zawierać kilka okrzyków o natężeniu dźwięku zbliżonym do tego wydawanego przez odrzutowiec).
2. Odtwarzaj nagranie w samochodzie przez kolejne cztery lata.
Test trzynasty: Rozmowy z dorosłymi
1. Rozpocznij rozmowę z kimś dorosłym.
2. Poproś kogoś innego, żeby w tym czasie ciągnął cię nieustannie za spódnicę lub rękaw koszuli, przy jednocześnie włączonym nagraniu z testu dwunastego.
Test czternasty: Wychodzenie do pracy
1. Wybierz dzień, w którym masz ważne spotkanie.
2. Ubierz się w swoje najlepsze ubranie.
3. Weź kubek śmietany i kubek soku cytrynowego.
4. Wymieszaj.
5. Połowę wylej na swoją jedwabną koszulę.
6. Drugą połową nasącz ręcznik.
7. Spróbuj oczyścić koszulę tym ręcznikiem.
8. Nie przebieraj się (nie ma już na to czasu).
9. Idź prosto do pracy.
Teraz jesteś gotowa / gotowy na dzieci! Baw się dobrze!

[So What!]

[Klema]

Link: http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... yHl24QynOM

[burat]

Klema, no rozwalił mnie dziś ten filmik

[wolek1993]

[zino]

jak w dobrym sushi barze

[inquiz]

traktor

[Kruszyn]

[busik]

reakcje niektórych artystów ciekawe

Link: http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=KAQ ... =endscreen

[burat]

pewność siebie powala

[burat]

Link: http://www.youtube.com/watch?v=SWpCyYqs ... re=related
ciekawe czy co niektórzy tu nie kupowali tak auta

[TERZO]

[cubikon]

Frasynkuk słusznie o wszelkich marszach niemarszach:

[FUX]

Ktoś z forum?

http://deser.pl/deser/1,111857,12852975 ... ___na.html

[Piter 35]

Ktoś z forum?

http://deser.pl/deser/1,111857,12852975 ... ___na.html

A po czym tak sadzisz

[zino]

bo to Mondeo

[busik]

[lysykon]

http://allegro.pl/show_item.php?item=2676519687

[jarmaj]

A co w tej aukcji jest śmiesznego?

[zino]

tak się mierzy wysokość bieżnika czy to przypadek