COS SMIESZNEGO - albo i nie ...........

[burat]

So What!,

[So What!]

burat, dzięki

Według najnowszych badań przeprowadzonych przez międzynarodowych psychologów są dwie główne przyczyny, dla których mężczyźni spędzają wieczory w knajpie:
a) Nie mają kobiety
b) Mają kobietę

[mag098]

http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/ ... .html?i=12

Też tak mam dzisiaj

Danikl, kochanie, Ty masz tak codziennie...

[Nathnik]

Dziennikarz pyta cyrkowego akrobatę:
- Proszę zdradzić, jak osiągnął pan tak olbrzymi sukces w tak trudnym zawodzie?
- To proste. Gdy rano budzę się, od razu wypijam buteleczkę wódki, tak zwaną "małpeczkę". W południe znów wypijam "małpeczkę" i po obiadku jeszcze jedną "małpeczkę". Wieczorem, przed samym występem wypijam ostatnią "małpeczkę" i jak już jestem na arenie, to te wszystkie małpki wychodzą ze mnie!

[Arno]

Link: http://www.pudelek.tv/video/Amerykanscy ... skim-2394/
dość zabawna historyjka

[burat]

- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To proszę podejść do działu następnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc:
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać dokładnie takie, jakie pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor?
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam sedes, taką glazurę, dupę wam wczoraj pokazałem, dajcie mi papier toaletowy!

[anpart]

Przychodzi facet do lekarza:
- boli mnie chuj!
- jak pan mówi?
- nie, jak rucham

[So What!]

[Kruszyn]

So What!,

[FUX]

Pewnie było, ale patrzcie na daty maila...

lamas - Cz, 24.04.2008 16:17
Temat postu:
to masz następny prawdziwy :

Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawowek.
Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytal: Co to jest tragedia? Czy ktoś
mógłby podać przykład?

Dziewczynka z pierwszej lawki podniosla rękę:
- Gdyby mój przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawil sie na polu i został
rozjechany przez traktor - to bylaby tragedia.
- Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to bylby wypadek

Zglasza się kolejne dziecko:
- Gdyby autobus, ktory odwozi 50 dzieci do szkoly, mial wypadek, w którym
zginęliby wszyscy pasażerowie - to bylaby tragedia.
- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to bylaby wielka strata.
Czy ktoś ma inne pomysly?

W klasie cisza. Nikt nie chce sie zgłosić. Nagle odzywa sie Jasiu:
- Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier został
trafiony przez pocisk i rozpadl sie na kawalki - to byłaby tragedia.
- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Mozesz nam powiedziec dlaczego
uważasz, ze to byłaby tragedia?

Na to Jasiu:
- Dlatego, ze to na pewno nie bylaby wielka strata i raczej nie byłby to wypadek

dowcip, jak dowcip ale już w 2008 r. były pewne zapowiedzi!!!

[Kruszyn]

[WiS]

Kruszyn, pierwszy raz ten rysunek (autor: Szymon Kobyliński) widziałem w książeczce Roberta Muchy i Andrzeja Martynkina, w latach 70. Teraz ktoś go pokolorował...

[FUX]

Uwagi, co do jakości wykonanej pracy na budowie polskich dróg...

Witam
Podczas weekendu majowego pozwoliłem sobie postawić nogę na budowie S5, popatrzcie co zobaczyłem przy wiadukcie- węźle z DK36



http://imageshack.us/f/208/20130504171628.jpg
http://img832.imageshack.us/img832/2...0504171643.jpg

[ember]

Drugi link nie dziala. Powinno byc: http://img832.imageshack.us/img832/217/ ... 171643.jpg

[burat]

do którego członu tytułu tego wątku to niech już sobie każdy sam dopasuje

[FUX]

Z telemarkiem...


Link: http://www.youtube.com/watch?v=NyM3QnzZ-TI

[TERZO]

Link: http://www.youtube.com/watch?v=JfybzBcNhaU

[Alerat]

Nowe dowcipy - codziennie świeży humor

Misjonarz Świadków Jehowy puka do drzwi. Otwiera mu facet i mówi:
- Słucham?
- Czy wie pan, co zrobić, aby trafić do królestwa niebieskiego? - pyta rutynowo Świadek.
- Nie, ale zapraszam do środka.
Świadek wchodzi, zatrzymuje się w przedpokoju i... nic.
- Co chciał mi pan powiedzieć? - indaguje gospodarz.
- Eee... aaa... no, tego... - stęka Świadek.
- Co jest? Co się stało, że pan zaniemówił?
- Jeszcze nigdy tak daleko nie wchodziłem...

[Kediks]

Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...

[Bonkan]

Przychodzi kobieta do apteki:
- Macie jakiś naprawdę skuteczny środek na odchudzanie?
- Tak. Plastry.
- A gdzie się je przykleja?
- Na usta.

[Timovadro]

Na zakończenie roku szkolnego dyrektor zwraca się do uczniów.
- Życzę wam przyjemnych wakacji, zdrowia i żebyście we wrześniu wrócili mądrzejsi.
- Nawzajem - odpowiada młodzież.

[WiS]

Handlowcy coraz gorsze i starsze kawały wklejają. Recesja widoczna gołym okiem

Jeśli ich usługi finansowe są na tym samym poziomie, to współczuję klientom.

[Kruszyn]

Jak pech to pech

Link: http://www.youtube.com/watch?v=BQpgDlygc20

[busik]

Handlowcy coraz gorsze i starsze kawały wklejają. Recesja widoczna gołym okiem

Jeśli ich usługi finansowe są na tym samym poziomie, to współczuję klientom.

najsłynniejszy kawał handlowców - jak to mówią, że zrealizują cel...

poszedł facet z buldogiem do parku, a tam odbywały się wyścigi hartów. buldog mówi do faceta:
- postaw na mnie proszę. na pewno wygram! zobaczysz...
- co ty buldog, nie dasz rady.
- mówię ci, że dam
- nie dasz rady buldog
- ale ja na pewno dam radę - mówię Ci że wygram
- nie dasz rady, przecie to harty, najszybsze psy, a ty tylko buldog z krótkimi łapkami
- zobaczysz, postaw na mnie, a ja wygram
więc zapisał facet buldoga na wyścigi. po chwili wszystkie psy stanęły na starcie, a wśród nich buldog. sędzia dał znać, otworzyły się boksy i psy wystartowały. pierwsze okrążenie i buldog przebiega linię mety ostatni. właściciel zaniepokojony wydziera się z trybun:
- no i co? jesteś ostatni!
- spoko spoko, dam radę
drugie okrążenie i pies już ledwo ciągnie łapami. facet się wydziera:
- buldog, co jest?!
- spoko spoko, dam radę
przed ostatnim okrążeniem pies jeszcze w połowie drugiego okrążenia, harty zaczynają go dublować. facet krzyczy:
- buldog, co jest? dasz radę?!
- dam, spoko spoko
Harty skończyły wyścig, buldog nawet do mety nie doszedł, padł na trawę na środku toru. podchodzi do niego pan:
- no i co? mówiłeś, że dasz radę. co jest buldog?
- kurwa nie wiem jak to się stało

[rrosiak]

Harty

A co to jest?