COS SMIESZNEGO - albo i nie ...........

[FUX]

Bzdura!
Widać, że jakiś wesołek dopisał drugą część.

Pewnie najlepszy przyjaciel tego, który pisał na górze.

[Gal]

Bzdura!
Widać, że jakiś wesołek dopisał drugą część.

Bo pierwszy napisał wiadomość oficjalną, a drugi uzupełnił ją w didaskalia.
Jak się ograniczamy do komunikatów oficjalnych, to później z tego tylko nieporozumienia wynikają.

[dzixd]

Wydaje mi się że to subaru

[FUX]

[bojar]

64d11af194d55bb5042747ca06501fe0.jpg

[Bergen]

co to jest para wodna?

Wodnik i rusałka?

[Konto usunięte]

Bergen, nieee, dwie rybki w akwarium.

[lukass]

FUX to zła odpowiedź - powinien powiedzieć że mają się zaciągać i akcyze dopłącić

[ptk22]

Bzdura!
Widać, że jakiś wesołek dopisał drugą część.

Na bank tęskni za jej błękitnymi oczami

Fotka jakich tysiące, ale komentarze na forum

[Konto usunięte]

Tjuning

[Konto usunięte]

[ptk22]

Skończyłem oglądać swój kciuk

[Konto usunięte]

Skończyłem oglądać swój kciuk

Z tymi 3 kciukami to chyba trochę mało

[ptk22]

Z tymi 3 kciukami to chyba trochę mało

Nie napisali dokładnie jak to mierzyć, więc pewnie w pewnych warunkach się zgodzi

Za to inne punkty są bardzo głupie...
Powinni napisać wprost ile mięśni trzeba napiąć, żeby zrobić niezadowoloną minę, a ile żeby wyprostować środkowy palec

[FUX]

PORADNIK DLA NAZIOLI NA 11 LISTOPADA

11 listopada, do niedawna chlubne święto wszystkich Polaków ? w ostatnich latach zamieniło się w ogólnonarodowe MMA, gdzie narodowcy napierdalają się z infrastrukturą miasta Warszawy. Dlatego jeśli jesteś Mirkiem o radykalnie prawicowych poglądach, to na pewno nie przegapisz okazji, żeby z kumplami przyjechać do Warszawy i skatować jakiś pedalski przystanek autobusowy. Ale zanim wybiegniesz jutro na ulice, przygotowaliśmy dla ciebie krótki poradnik, co każdy naziol powinien wiedzieć na 11 listopada.

1. KIM JA W OGÓLE JESTEM?
Jeśli w ostatnim roku przynajmniej 3 razy hailowałeś, masz w domu szwedkę i mimo że jesteś homofobem, bardzo lubisz po pijaku patrzeć na gołe, spocone klaty swoich kumpli pogujących w rytm ścieżki dźwiękowej z Romper Stomper, to znaczy, że jesteś skinheadem. Gratulujemy! Jesteś żywą skamieliną z lat 90-tych. Cud, że w ogóle istniejesz.

A jeśli bardziej niż Polskę kochasz tylko Jagiellonię Białystok, twoją ulubioną formą spędzania niedzieli są ustawki ze starym w przedpokoju, a nocami fantazjujesz o karierze dealera amfetaminy, to znaczy, że jesteś zwykłym kibolem. Twoi ulubieni bohaterowie narodowi to Rotmistrz Pilecki i Marek Citko. Od dwóch lat nie odzywasz się do siory, którą przyłapałeś na przeglądaniu Wysokich Obcasów. Poziom gówna w twojej głowie jest już tak duży, że nie widzisz różnicy między dziećmi zbierającymi na WOŚP a trockistowskimi kurwami.

2. JAK SIĘ UBRAĆ?
Jeśli jesteś skinheadem, to wiadomo, obowiązuje cię stylówa na tzw. krewetkę w cieście, czyli dżinsowe rurki i puchowa szwedka. Całość możesz przełamać koszulką z podobizną Mussoliniego i ortopedycznymi butkami na koturnach. Prognoza pogody na jutro wprawdzie jest korzystna, ale nie bądź chojrakiem ? na wszelki wypadek weź kalesony. Zaufaj nam, przeziębiony pęcherz sprawi, że rajdy na ośrodki dla uchodźców nie będą takie przyjemne.

Jeśli zaś jesteś kibolem, to raczej na wygodnie: dresy, bluza z kapturem, gustowne szaliczki. Całość spróbuj utrzymać w kolorach typu ?faszyzująca melancholia?, czyli ciemny granat, ciemny czarny, ciemny szary. Unikaj amarantu i burgundzkiej czerwieni. Te kolory w połączeniu z twoim zakutym łbem mogą spowodować, że zostaniesz wzięty za hydrant.

3. Z KIM SIĘ BIĆ?
Niezależnie od tego, jakim typem narodowca jesteś, zasadniczo bijesz się z dwoma grupami:

POLICJA. Gdyby nie pały, marsze niepodległości byłyby dla ciebie kompletnie bez sensu. Kluczowym pytaniem, na które musisz sobie odpowiedzieć, jest ?Jak skutecznie dać się sprowokować policji??. W praktyce wygląda to tak, że na widok radiowozu razem z kumplami wyrywacie ławkę i wrzucacie ją przez okno do wegańskiej knajpy pełnej ludzi. Próba spisania was przez policję jest dla was ostatecznym dowodem na istnienie kondominium rosyjsko - niemieckiego pod żydowskim zarządem powierniczym i wystarczającym pretekstem do puszczenia z dymem całego miasta.

KAWIARNIANA HIPSTERLEWICA. Grupa, którą łatwo rozpoznać (broda, 40 kg wagi, w prawej ręce cienkie vouge?i, w lewej flat white), ale trudno znaleźć. Bardzo dzielnie zapisują się na wydarzenia na fejsie, ale potem jakoś ciężko im wyjść z chaty, zwłaszcza jak miasto jest zablokowane i nie można nigdzie dojechać Uberem. Naturalnym środowiskiem hipsterlewicy są modne kawiarnie. Aby ich znaleźć, powinieneś kierować się zapachem świeżo palonej kawy i dźwiękiem takich słów jak ?Spotify?, ?Kreuzberg?, ?A wyszło już na winylu??. Aby sprawić hipsterowi przykrość, wystarczy wejść z nim w niezobowiązującą rozmowę o Zygmuncie Baumanie, wplatając zdania typu: ?Ciągle jeszcze jarasz się Pitchforkiem? Zupełnie jak moja stara? albo ?Bardzo mi imponuje, że cała twoja lewicowa ideologia sprowadza się do picia kawy fair trade, wypowiadania kawiarnianych bon motów o Kaczyńskim i jeżdżenia kolarzówką?. A jak to nie pomoże, to możesz po prostu rozjebać ekspres do kawy i na ich oczach zjeść całą tartę.

Ale dla prawdziwego naziola nie jest ważne z kim, gdzie i po co. Ważne, żeby zrobić dobrą zadymę. Wprawdzie między straszeniem przechodniów a podpalaniem wozów transmisyjnych może zrodzić się w twojej głowie drobna wątpliwość, czy aby ta grupka kombatantów, których właśnie skasowałeś śmietnikiem, nie zasługuje przypadkiem na inny rodzaj świętowania - ale chuj z nimi, chuj z Polską, ten kolo o podejrzanych rysach twarzy sam sobie przecież nie spuści wpierdolu.

[szamot]

[inquiz]

PORADNIK DLA NAZIOLI NA 11 LISTOPADA

a w tym roku było spokojnie bo prowokatorzy nadal mają żałobę po Kiszczaku

[busik]

żelazko się przydaje

Link: https://www.youtube.com/watch?v=hjhcXZGp0YE

[ptk22]

BOV pierwsza klasa

[rrosiak]

Chyba tutaj się to nadaje.

Padł mi dekoder od kablówki, więc po zgłoszeniu przyjechał sympatyczny Pan i wymienił na nowszy model. Wszystko super, ale okazało się, że sterowanie z pilota działa losowo (raz działa, raz nie, innym razem włączają się przypadkowe funkcje). Kolejne zgłoszenie, inny sympatyczny Pan przyjechał i stwierdził, że przyczyną jest obraz emitowany przez TV więc zasugerował rozwiązanie w postaci zmiany kontrastu i nasycenia barw (super ), a ostatecznie zakleił białą taśmą klejącą odbiornik IR w dekoderze, bo ponoć to najlepszy sposób Przez chwilę nawet jakoś działało, ale to pewnie kwestia oglądanego akurat programu, bo po 20 minutach przestało. Zadzwoniłem więc znów po gościa, ten pokombinował jeszcze trochę i zadzwonił do centrali, opisał sytuację, a stamtąd odpowiedź: "reklamacja nie może być uwzględniona, gdyż dekoder działa prawidłowo, a problemy wynikają z niekompatybilności sprzętu"
Aha, przy wyłączonym TV sterowanie dekoderem oczywiście działa, tylko mało wtedy widać

Poszukałem trochę informacji w sieci i sporo osób boryka się z gównianymi dekoderami, które wg dostawców są sprawne. Niektórzy obeszli problem podłączając dekoder na długim kablu ustawiając go z dala od TV, rewelacja

[Chloru]

rrosiak, moje 2 dekodery - Nka i CP co jakiś czas wieszały się na amen. Rozwiązaniem było zrezygnowanie z usług obu operatorów Rozumiem, że nie masz wbudowanego tuner DVB-C i CI+?

[So What!]

Rozumiem, że nie masz wbudowanego tuner DVB-C i CI+?

Tuner można dokupić.

[rrosiak]

Rozumiem, że nie masz wbudowanego tuner DVB-C i CI+?

Nie, bo mój TV to zabytek

Rozwiązaniem było zrezygnowanie z usług obu operatorów

Główną usługa jest Internet i ten działa, a TV to usługa dodana, ale skoro już jest to niech wszystko działa jak należy.

[Alan, Alan, Alan!]

Rozumiem, że nie masz wbudowanego tuner DVB-C i CI+?

Rosiu ma chyba UPC, a ichnie karty działają tylko z ich dekoderami.
Tak to dawno bym wywalił ten francuski złom przez okno

[rrosiak]

Rosiu ma chyba UPC, a ichnie karty działają tylko z ich dekoderami.

Dowiedziałem się, że od jakiegoś czasu UPC udostępnia karty CI+, ale mój TV nie ma slotu.