COS SMIESZNEGO - albo i nie ...........

[j33mbo]

marcyś, płaczę ze śmiechu, nie znałem porucznika Rżewskiego

[LORD VADER]

marcyś, płaczę ze śmiechu, nie znałem porucznika Rżewskiego

j33mbo nie znac Porucznika Rzewskiego to jak nie znac J-23 czy Szarika, nie mowiac juz o Stirlitzu

Stirlitz budzi się koło drugiej i mówi do siebie:
– Pierwsza też była dobra...


Stirlitz podszedł do okna i wysmarkał się w firankę. Nie był to żaden tajny sygnał, po prostu chciał się przez chwilę poczuć pułkownikiem Isajewem.


- No, jeśli dalej pogna w tym tempie, to w Zurychu będzie raz dwa - pomyślał Stirlitz obserwując swojego kuriera oddalającego się z lawiną.


Stołówka Urzędu Bezpieczeństwa Rzeszy. Mueller, Himmler i Bormann cierpliwie stoją w kolejce. Stirlitz wchodzi i od ręki dostaje obiad. Mueller, Himmler i Bormann patrzą osłupiali. Nie wiedzą, że kobiety ciężarne i Bohaterowie Związku Radzieckiego obsługiwani są poza kolejnością.


Stirlitz wolnym krokiem zbliżył się do lokalu kontaktowego. Zapukał umówione 127 razy. Nikt nie otworzył. Po namyśle wyszedł na ulicę i spojrzał w okno. Tak, nie mylił się. Na parapecie stały 63 żelazka - znak wpadki.


Stirlitz szedł ulicami Berlina, coś jednak zdradzało w nim szpiega: może czapka-uszanka, może walonki, a może ciągnący się za nim spadochron?


Hitler i Bormann stoją przed mapą i planują ważną akcję. Wchodzi Stirlitz z pomarańczami, wyciąga aparat fotograficzny, robi zdjęcia mapy i wychodzi. Hitler zdziwiony pyta Bormanna:
- Kto to był?
- Stirlitz, radziecki szpieg.
- Czemu go nie aresztujesz?
- Nie ma sensu. Znów się wykręci. Powie, że przyniósł pomarańcze.


Stirlitz spacerował po dachu kancelarii Rzeszy. Nagle poślizgnął się, upadł i tylko cudem zahaczył o wystający gzyms, unikając upadku z dużej wysokości. Następnego dnia cud posiniał i obrzękł.


Stirlitz zobaczył jak banda wyrostków pompuje kota benzyną. Kot wyrwał się, przebiegł kilka metrów i upadł.
- Widocznie benzyna się skończyła - pomyślał Stirlitz.


Stirlitz ukradkiem karmił niemieckie dzieci.
Od ukradka dzieci puchły i umierały.


Naprzeciw Stirlitza szły trzy umalowane kobiety.
- Kurwy - pomyślał Stirlitz.
- Pułkownik Isajew - pomyślały prostytutki.


W kawiarni "Elefant" Stirlitz miał się spotkać z łącznikiem. Nie ustalono niestety żadnego znaku rozpoznawczego.
Na szczęście łącznikowi zwisały spod marynarki szelki spadochronu.

[barton]

LORD VADER,

[AMI]

Macie - na wypadek, gdyby Wam sie na ktorychs Chlejadach wodka skonczyla ;)

[WiS]

Sądząc po pilocie (kryptoreklama!!! czy jest tu jakiś moderator...!?) - to historyjka z życia Arno

[Grzesiek_67]

AMI,
Ty Prymitywie.



Pozdrawiam
Grzegorz

[AMI]

Tajest!

Grzesiek a tak przy okazji - to podobno ma dojechac pod koniec przyszlego tygodnia, bo jada kreta droga przez Szkocje i inne takie.
Mam nadzieje tylko, ze ich ta kreta droga nie zawiedzie na koniec na Litwe z moimi gratami :)

[Grzesiek_67]

Jacek, ja co prawda okrutnie prymitywny jestem ale...i cierpliwy

Czekam spokojnie i tyle. Nawet bardzo dobrze, w kontekście wylanego z przodu Teina

Pozdrawiam
Grzegorz

[Bergen]

Sądząc po pilocie

Przecież to PKS. Kluczyki do Autosana!

[WiS]

Przecież to PKS.

Racja
I to się nawet zgadza - zawsze podejrzewałem, że w tej firmie śmierdzi siarką...

[LORD VADER]

Macie - na wypadek, gdyby Wam sie na ktorychs Chlejadach wodka skonczyla ;)

to nie Azazel - tylko Azrael bo on nie pije i lubi jezdzic

[AMI]

To musicie mu jeszcze wlosy w takie rogi ukrecic ;)

[LORD VADER]

To musicie mu jeszcze wlosy w takie rogi ukrecic ;)

juz to widze

[eMTi]

[burat]

dobra chamstwo trzeba szerzyć wrażliwi nie czytać

Stu Beduinów ucieka przez pustynię i goni ich jeden murzyn. Turysta stoi na jednej z wydm i przygląda się zdarzeniu. W końcu łapie jednego z nich i mówi:
- Beduini, czemu wy uciekacie?? Przecież jest was stu a murzyn jeden... - Na co jeden z nich mu odpowiada:
-No tak... A wiadomo któremu wpierdoli??

Wstaje raniutko facet i idzie do łazienki wziąć prysznic. Patrzy, a tu
przyrodzenie brązowego koloru nabrało.
- Ewelina, choć no tu natychmiast!
Żona z kuchni woła:
- Czesław, jestem zajęta! ZAJĘTA, rozumiesz! A to ugotuj, a
to upierz, wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły.
Śniadanie, obiad, kolacja. I tak w kółko i tak w kółko. Nie mam czasu
nawet dupy podetrzeć.
- Oo..o... właśnie! O tym chciałem z tobą porozmawiać......

Rok 2010, Niemcy. Policja zatrzymuje faceta, sprawdza dokumenty. Jeden gliniarz mówi do drugiego: -Popatrz, Ahmad, jakie dziwne nazwisko: Muller.

żona z kochankiem w łóżku wyprawia sobie figle. Nagle wchodzi mąż..
Kobieta zrywa się z łóżka i mówi do kochanka:
- O kurwa, to mój stary; zbieraj swoje rzeczy i skacz przez okno!
- ale jak? przecież to 13 piętro!?
- nie bądź przesądny Rysiek! SKACZ!
Kochanek przełamał się i wyskoczył. Wylądował awaryjnie na chodniku. Jedna wielka breja krwi, płynów ustrojowych, powyginane i połamane wszystkie kończyny, łeb rozjebany, mózg wylewa się do kratki ściekowej.
Kobieta wychyla się jeszcze z okna macha ręką i krzyczy:
- i za blok Rysiek! - za blok!

Leży Icek na łożu śmierci, a przy nim klęczy jego żona Miriam. Icek odzywa się słabym głosem: -Pamiętasz Miriam jak w 35 się pobraliśmy, byłaś wtedy przy mnie.
-Pamiętam.
-A pamiętasz Miruś jak w 39 wojna wybuchła, również byłaś przy mnie.
-Byłam, byłam.
-Byłaś przy mnie również jak nas w 42 do obozu Niemcy wysłali.
-Byłam, Icuś, byłam.
-A jak nam dziadka w obozie zagazowali, też byłaś ze mną, pamiętasz?
-Pamiętam, Icuś.
-Byłaś ze mną także jak nam w 56 Ruscy sklep zabrali.
-Byłam.
-I teraz ja leże i umieram na tym łożu śmierci, a ty jak zwykle, jesteś przy mnie.
-Tak Icuś, jestem.
-Wiesz co Miriam, ja to se tak myślę, że ty to mi kurwa pecha przynosisz.

[Doxa]

Ja też poczułam się urażona, i to nie brzydkimi wyrazami, bynajmniej. Ten dowcip o koniu i wiadrze był ohydny, szowinistyczny, i w ogole to ja protestuję przeciwko przedmiotowemu traktowaniu kobiet, zarówno w miejscach publicznych jak i w zaciszu domowym







P.S.

Rżewski tańczy na balu z 17-letnią Olgą Iwanowną:
- A skądże u panienki takie białe i gładkie rączki?
- Bo ja noszę zawsze białe rękawiczki.
- A to panienka, za przeproszeniem, farmazony jakieś opowiada, bo ja
od dwudziestu lat noszę białe kalesony, a dupa czerwona i pryszczata.

[leon]

- Jak się nazywają zęby mleczne u murzyna?
- Kiełki bambusa

[Arno]

Ja też poczułam się urażona, i to nie brzydkimi wyrazami, bynajmniej. Ten dowcip o koniu i wiadrze był ohydny, szowinistyczny, i w ogole to ja protestuję przeciwko przedmiotowemu traktowaniu kobiet, zarówno w miejscach publicznych jak i w zaciszu domowym

Droga Doxo, mam nadzieję, że mój zaawansowany wiek produkcyjny i brak inteligencji emocjonalnej nie pozwalają na właściwe odczytanie emotikonek. Wydaje mi się, że Twój wpis jest żartobliwy i nie nosi cech wpisu serio. Jeśli jednakowoż jest to wpis serio, to cię informuję, że jeśli tak będziemy podchodzić do tego zagadnienia, to nigdzie nie będzie można opowiedzieć żadnego kawału, bo każdy kawał w zasadzie kogoś obraża.

Kawały mamy o ruchaniu, żydach, robieniu loda, głupich blondynkach, kretynach, politykach.... i tak dalej. W zasadzie o każdym.
Czyli opowiedfzenie dowlonego kawału, może teoretycznie kogoś obrazić. A nie obraża, bo większość ludzi ma do siebie dystans.

Wyobraźmy sobie taką o to sytuację. SPotkałaś się z dziewczynami gdzieś w klubie, pijecie se drinki i nagle któraś opowiada kawał, ten który cię tak poruszył. I co? A nic. Nic, bo to tak jak z kawałami o ŹŻydach. Jak Żyd opowiada, to jest dobrze, jak goj, to to jest antysemityzm.

Zresztą musze wyznać w szczerj partyjnej atmosferze, że twój kawał o Rżewskim mnie obraził. Bo co ty chcesz przez to popwiedzieć, że my faceci mamy wszyscy pupy czerwone i kostropate? Nie wiem jak mam to rozumieć, i czy nie będziesz musiała wydrukować przeprosin na ierwszej stronie gazety wyborczej petitem w dolnym prawym rogu.

DYSTANS SIĘ NAZYWA

[Doxa]

Arnusiu drogi, jesteśmy tu tak długo, oczywiście, że żartowałam. Chciałam tylko delikatnie wskazać, do jakich absurdów mozemy się posunąć, cenzurując dowcipy , który to temat pięknie i jasno rozwinąłeś .
Ale nie wiem, czy aby Ty nie odebrałeś kawału o Rżewskim zbyt osobiście? Przepraszam zatem, że uraziłam Ciebie oraz wszystkich innych panów, bo w rzeczy samej ten dowcip sugeruje jak piszesz

[marcyś]

Doxa, proponuję:
"Przepraszam wszystkich panów za to, że dupy u nich czerwone i kostropate."

[leon]

A tak w temacie "wyrazów".



Jak by to wyglądało po cenzurze ?

[eMTi]

Arno, a tego " " kilka linijek pod tekstem Doxy nie widziałeś?

[Arno]

Mnie naet krosty ropieją.

[barton]

ciekawa hałda :

[Arno]

ale to chyba przetapiaja potem. ludnosc se nrmalnie sprawy nie zdaje z tego ile jeszcz czesc z samochodow